mediasverdades

tres flores

2009-06-14T00:29:00.003+02:00

Disculpad, señora sociedad civil, que os distraiga de vuestras múltiples ocupaciones y reiteradas angustias. Sólo os escribo para deciros que aquí estamos, que seguimos siendo nosotros, que la resistencia es todavía nuestra bandera y que todavía creemos en usted. Pase lo que pase, seguiremos creyendo. Por que la esperanza, señora de rostro difuso y nombre gigante, es ya en nosotros una adicción.

Vuestra excelencia sabrá ya que el horizonte se encapota de un gris que va apra negro con la misma celeridad que marcha la venta de nuestra historia y nuestro patrimonio.

Sin embargo, sabed que la libertad sigue estando ahí adelante, que sigue siendo necesario luchar y que la historia todavía espera quien le complete la páginas. Así las cosas y temiendo que no os veamos de nuevo, aceptad estas tres definiciones que vienen muy a pelo para días tan aciagos como los que nos esperan:

- LIBERTAD. Dice el Viejo Antonio que la libertad es como la mañana. Hay quienes esperan dormidos a que llegue, pero hay quienes desvelan y caminan la noche para alcanzarla. A fin de cuentas somos los adictos al insomino que la historia desespera.

- LUCHA. Decía mi abuelo que la lucha es como un círculo. Se puede empezar en cualquier punto, pero nunca termina.

- HISTORIA. La historia no es más que garabatos que escriben los hombres y mujeres en el suelo del tiempo. El Poder escribe su garabato, lo alaba como escritura súblime y lo adora como verdad única. El mediocre se limita a leer los garabatos. El luchador se la pasa emborronando cuartillas. Los excluidos no saben escribir... todavía.

Aceptad, señora, estas tres flores. Las otras cuatro llegarán luego... si es que llegan.

Vale. Salud y recordad que la sabiduría consiste en el arte de descubrir por detrás del dolor, la esperanza.

Desde la profundida de la selva urbana...

Uno de los insurgentes.

P.D. Se me olvidaba advertiros, señora, que no se deje engañar usted por funcionarios, columnistas y etcéteras que hacen de la mentira un eco infinito. Nada esta resuleto, todo está roto. Y, en lo esencial, hay dos apuestas: la de ellos, la de la guerra, apuesta que usted seguirá en la indiferencia; la de nosotros, la de la justicia, apuesta a que usted bailará un zapateado que hará temblar todo, justo como tiembla el amor cuando es de veras.

2009-06-02T19:29:00.003+02:00

La puerta estaba abierta.

La luz blanca salía del umbral. Esa luz pontente, fuerte, que impedía ver nada detrás, que te hacían entrecerrar los ojos, que te hacían cubrirtelos con la mano usándola de visera.

Poco a poco las pupilas se van contrayendo, tus ojos se acostumbran a esa luz cegadora y te permite separar la mano. Poco a poco empiezas a distinguir el marco de madera, nuestro cuarto y el sol colgado de la lámpara.

Nunca pensaste que lo conseguiría. Nunca pensaste que llegaría al cielo para robarte el sol. Para crear la oscuridad el día y llenar de luz nuestro cuarto.

Nunca creíste en mi lo suficiente, ni que tuviera la suficiente voluntad como para que soportase las llamas abrasadoras o el vacío inmenso espacial. Pero yo sabía que lo lograría. Sabía que podría crear una escalera invisible por encima del arco iris. Sabía que podía de un saltito encaramarme a aquella nube y de nube en nube ir escalando. Sabía que podía aguantar la respiración hasta llegar (son solo 8 minutos a plena velocidad). Sabía que soportaría las quemaduras en mis manos, en mis brazos.

Si, ya sé lo que piensas.

Ya sé porque tienes esa cara. También ahora te defraudé. Sé que lo piensas y no te atreves a decirlo.

También allí llegué tarde. Sabes que fue larga la subida. No, ya sé que no te importa, que no quieres escusas, lo leo en tu cara. Ya tuve mi oportunidad y ni tan siquiera en el intento de resarcirte pude lograrlo.

También allí llegué tarde.

Si, lo sé. No lo digas. Sé que no la vas a decir.

Ya sé que me pediste la luna.

3 post en un día... era por resarcirme

2009-06-01T21:18:00.003+02:00

cuenta cuentos

Ayer hablé con el mar y me dijo que el tono de mi carta es muy lúgubre. Yo miré y arriba el cielo parecía ya vencido por el peso de tantas estrellas. Y como el mar tiene razón aprovecharé para contarles que:

Le he dibujado una mula al ídem de Andulio (nombre ficticio que invento para que no reconozcas el real). El Andulio tiene 5 años y nació sin manos. Dos pequeños muñones le señalan el final de los brazos y el costo genético de décadas de miseria. Sin embargo, el Andulio se las ingenia para coger los lápices de colores entre los mñones y pinta los dibujos que le hago. Cada rato, viene a buscar un dibujo o a mostrar (con la secreta aspiración de una dulce recompensa) lo que ha coloreado. Ahora viene con la mula de regraso. El Andulio se ha empeñado en pintarle a la mula la cabeza de color azul.

-¿Acaso hay mulas azules?-, le digo
-Hay-, me rice retándome.

Como es imposible (Andulio lo sabe y por eso me reta) que le demuestre que no existen las mulas con cabeza azul, mejor opto por contarle uno de los cuentos que el hipocampo le susurra a la mar en las largas madrugadas de las montañas. Así que mientras me mira con excepticismo, le narro:

“El cuento del cerdito esquizofrénico”

Había una vez un cerdito (“cochino” para los menos delicados) que creía que era pollo. Desde que era chico andaba junto a los otros pollitos, comía con ellos y dormía con ellos. Es último era un problema que crecía al mismo ritmo que el cerdito engordaba. Mucho batallaba el cochino para subirse a las vigas donde dormían los demás pollos. Mucho más grande, el cerdito rompió varias vigas y se dio serios golpes en el lomo. Pero estos contratiempos no lo hicieron cambiar de opinión, él era un pollo, un gallo ya. Estaba aprendiendo a cantar el “kikiriki” cuando llegó la fiesta del pueblo y en asamblea decidieron comer cerdo. Asi que mataron al cochino y lo cocinaron.

Cuando lo sirvieron a comer,los del pueblo dijeron: “Este cerdo sabe a pollo”

El Andulio se queda mirándome y me dice, a manera de conclusión:

-Si hay mulas azules-, y se va con su cuaderno.

Yo miro a la mar buscando comprensión. Ella me consuela con un “es un cuento muy tonto”. Yo suspiro y me callo la moraleja. ¿Qué otra cosa puedo hacer?

fotogramas

2009-06-01T21:09:00.004+02:00

Fotograma a fotograma. Todo transcurre con cada paso, un conjunto de luces y sombres. De acciones y omisiones. Un conjunto de sentimientos inconfesables y otro conjunto de sentimientos demasiadas veces confesados.

El fotograma de la palabra. El fotograma del silencio.

Grabados tenuemente en el archivo de mi memoria algunos ya están demasiado desgastados de tantas veces los vi. Adquieren ya ese tono sepia de las viejas fotografías en blanco negro. No deja de ser paradójico. En mi infancia las fotografías ya estaban coloreadas. Será añoranza por un pasado que no viví. Tal vez simple desgaste de la memoria.
Siempre hay fotogramas que destacan. Fotogramas que quiero recordar a todo color. Y otros fotogramas que sin poder quiero recortar para quemar el celuloide. Dejarlos escondidos en el rincón más oscuro del olvido. Pero nunca fui capaz de cerrar la tijera.

¿la gente siempre piensa las cosa que yo pienso? Tal vez sea el momento de ir al psicólogo. Mi vida es ese conjunto. Ese conjunto de vinvencias, de cosas. Algunas buenas, muchas malas. Y nunca supe lo que pasaba por dentro de vuestras cabezas. ¿Serán iguales que la mía? Tal vez sea solo imaginación mía la sensación de ser diferente. Tal vez debería decírmelo el psicólogo.

Llevo un tiempo pensando que esto es una transición. Y hoy tengo la sensación que mucho dura este purgatorio. Todos sabéis como fue mi vida. Pocos sabéis como es.

Si, tengo tendencia al ocultarme en las sombras para no dejarme ver. Pero también sabéis que a veces dejo descorrida la cortina. De acuerdo, la ventana suele estar cerrada. Pero a veces dejo mirar a través de ella.

¿Todo se reduce a eso? Mirando los fotogramas a veces pienso que si. Un cúmulo de sentimientos. ¿sólo somos eso? ¿un conjunto de sentimientos? Veo mi vida. Si, vale, iba a decirlo “amor, odio”, pero también hay alguno más. No lo reduzcamos solo a esos dos. Aunque a veces lo llenan todo. Incluso en su propia ausencia los tienes (o tengo) presentes.

Ahora te preguntarás ¿A dónde voy a llegar con todo este “razonamiento”? A ningún lado (por una vez una respuesta clara). No es esa mi intención. No es más que puro deseo por desahogarme. De plasmar una serie de palabras uniéndolas en oraciones.

Quiero pensar en el futuro. Imaginar. Tal vez tratando de avanzar el presento a una serie de deseos que no sé hasta que punto se harán realidad. Ya, no es una película. En la vida los deseos no se hacen realidad.

Pero nunca desee nada descabellado.

Jamás.

Y aún así, aún deseando ese futuro que sea instantáneo, soy incapaz de encontrarlo. De alcanzarlo. Quizás me falten un par de centímetros.

Tal vez cuando llegue ese futuro (si llegara) este presente que será pasado aparezca en esos fotogramas. ¿de que tipo serán? ¿serán de aquellos que quiero recortar y quemar? ¿serán de aquellos que quiero recordar a todo color? O... ¿serán simplemente de aquellos que pasan desapercibidos en la memoria?

Ya veremos mañana.

de los dioses

2009-06-01T21:05:00.002+02:00

- Cuéntame un cuento, mago....

entonces le recorrí con mis labios ese fino hilo de humedad que mojaba su pómulo. Y secuestrando por un instante ese dedo, el pequeño, el meñique, se lo mordisqueé suavemente y relamiendo propuse:

- te cambio el dedo por un cuento que una vez me contaron en una isla - como en las mil y una noches pensé. Cambiar otro cuento por otro nuevo día de vida.
- ¿termina bien? - estoy salvado, pensé. Si durara....
- ya verás
- si no termina bien, no lo cuentes...
- ¿conoces a Babalú? ¿y a Olofi? Olofi es el dios más importante de todos. Hizo el mundo con sus manos. Y también hizo a Babalú. El negro guapo y fuerte que gusta a todas las mujeres. Dios le dijo “puedes hacer el amor siempre que se te ocurra” Y Babalú se puso muy contento. Pero también le dijo “cualquier día menos los lunes. Los lunes, nada”. Evidentemente, Babalú le desobedeció muy pronto y Dios se puso furioso. Para castigarlo, lo condenó a la lepra. Aislaron a Babalú y Dios le dijo: “lo mereces.” Y el pobre Babalú se quejaba y Dios no escuchaba, y a Babalú se le iba callendo el cuerpo en pedazos....
- Ese cuento no me gusta. No sigas...
- ¿Por qué?
- Soy una tonta.
- No, no. Ya verás. Porque entonces llegó Ochún al Reino de Olofi. Ochún ¿la conoces? ¿No? Es la diosa de la sensualidad y las aguas dulces. Es una diosa chiquita de pelo negro y ondulado, largo como tú. Usa un vestido amarillo, como el tuyo, y le gusta comer fruta, como a ti. También le gusta tocar el timbal y tomar cerveza y ron y comer cualquier cosa (siempre que está borracha).
- Prohibido, como hoy
- ¿qué?
- que hoy es lunes... ¿no te habías dado cuenta?

Tuve que reírme. Ella también lo hice. Creo que en ese instante ambos nos sentimos mejor.

- Entonces, Ochún llegó al Reino de Olofi para salvar a Babalú de la lepra. Ella bailo durante toda la noche en torno a la casa de Dios, y mientras bailaba iba regando los alrededores de la casa de Dios con los jugos de su cuerpo. Cuando Dios salió, muy temprano por la mañana, probó aquella miel y le gustó muchísimo. Tan sabrosos son los jugos de Ochún. Dios lamió el suelo hasta que no quedó ni una gota. Y quiso más, y más. ¿Quién ha traído esta miel tan deliciosa? “Esa miel es mía”, le dijo Ochún. Y le dijo que si quería seguir comiéndola, tenía que perdonar a Babalú. Dios se negó. De ninguna manera, dijo. Él ha sido castigado porque me desobedeció. Y Ochún le dijo: “Babalú ha sido castigado por lo mucho que le gustaban estas mieles de mujer. Y ahora tú, Dios, tú también quieres más miel. Tu también deseas seguir comiendo esta miel.” Y entonces Dios comprendió todo. Creo que fue la única vez que comprendió todo. Babalú se curó de la lepra pero quedó obligado a llevar todos los días la carreta de los muertos hasta el cementerio. Cualquiera que vaya al amanecer puede verle cargando el carretón.
- Ochún ha de tener muchos poderes – dice ella.
- Todos los poderes. No hay ninguna mujer que....
- ¿Ella es tu amiga?
- Mucho más que eso. Cuando el dios Olofi creó a los demás dioses, les dio a cada uno un lápiz de carbón, con una goma de borrar atrás, para escribir por un lado y borrar por el otro. El lápiz que le dio a Ochún estaba incompleto. Era el único lápiz que estaba incompleto. Lo que ella escribe, no lo puede borrar. Aunque quiera. Lo que ella hace, no se puede olvidar. Nunca se puede olvidar. O que ella hace, se hace para siempre.

Se escuchan las toses del motor de un viejo automóvil, que se detiene junto a la puerta de la casa.
- Te vas a ir, ahora.

y yo digo

- Me voy a ir, ahora.

porque sos pueblo te quiero

2009-05-18T18:47:00.005+02:00

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

Mario Benedetti - 14-09-1920 (Paso de los Toros) hasta hace unas horas en Montevideo...

Mario, con lágrimas en los ojos te robo esta segunda poesía... ojalá tan solo hubiera habido oportunidad para la primera....

hojas

2009-05-17T23:22:00.006+02:00

¿Nunca os fijasteis que cuando las hojas caen los nuevos brotes ya están creciendo?

Yo alguna vez lo hice.

Justo enfrente de mi casa tengo un arbol, un arbol enorme, cuyo nombre técnico desconozco pero que a mi me gusta llamarlo de una forma distinta cada día, cuyas ramas más altas alcanzan mis ventanas. Cada tarde me asomo a esa ventana y saludo a esas hojas, con un saludo diferente para cada una de ellas.

Pero esas hojas tienen la costumbre de desaparecer. No sé si por ley divina o natural, pero si sé que de vez en cuando lo hacen. Unas veces ante mis ojos, otras veces a escondidas. Y en esa despedida de repente miras las ramas y ves como las nuevas hojas ya han empezado a nacer. Ya sabéis, hay que mirar para ver.

Entonces paso las tardes mirando (y viendo) los nuevos brotes, mirando (y viendo) como empiezan a nacer, a desarrollarse, a crecer. Su infancia, su adolescencia, su madurez... viendo como poco a poco se marchitan, como a poco pierden el brillo y como poco a poco terminan oscureciendo.

Y justo cuando empezamos a ser amigos, cuando más oscuras se las ve, esas nuevas hojas vuelan también.

Entonces mirando de nuevo veo que hay un nuevo brote y...

adoquines

2009-05-11T20:50:00.001+02:00

Hoy continué la busqueda. Levanté adoquines, no con la esperanza de encontrar la playa, sino más bien con la de encontrar un tesoro. Y después de varias horas ni playa ni tesoro.

Eran duros como piedras. Vale, eran piedras. Cuadradas, desgatadas por le paso de las personas, de los coches, los perros, los gatos, los niños. Y también algún que otro invertebrado. Y sin encontrar el tesoro luego pensé que tal vez ese tesoro eran los adoquines. Quizás si me hubiera parado a descifrarlos hubiera encontrado algo.

Pero ya no sé donde los dejé.

Y además, sé de sobra que los adoquines no son tesoros.

Sé de sobra que los adoquines no son más que piedras formando un camino... ¿y si el tesoro fuera el camino?... no, no llevaba a ninguna parte. Era un círculo un círculo tras otro.

Tal vez no existiera ningún tesoro. Tal vez no haya nada. ¿Un corazón seco? ¿un hígado sangrante?

Cuando era niño mi madre me obligaba a comer hígado. Creo que por eso me hice vegetariano.

Puede que no viera el tesoro. Puede que sea ciego. Pero ahora estoy viendo estas palabras que escribo. ¿Las veo? O puede simplemente que fuera noche profunda y las farolas estuvieran apagadas. Y en esta ciudad no hay estrellas. Sin estrellas... como va a haber un tesoro.

¿Cuántos adoquines habrá que levantar? A lo mejor fueron demasiado pocos. O a lo mejor formé un dibujo quitándolos al azar (y no, no olía a azahar).

O con tantos miles de pies y pezuñas atronando los adoquines rompieron el tesoro con un terremoto perpetuo.

Pero algo tiene que haber debajo, algo tuve que encontrar.

Sé que después de tanto lío finalmente te preguntarás que fue. Bueno, probablemente no, pero ya me encargo yo de que te hagas esa pregunta.

Pero sabes tan bien como yo la simpleza de la respuesta. Yo ya te di dos pistas, ni playa ni tesoro.

Para comprobar el resto... levanta los adoquines y mira.

2008-09-15T23:48:00.000+02:00

¿nunca has tenido esa sensación por las mañanas?

abandonado

2008-05-21T17:45:00.002+02:00

Cúmulos se acumulaban en el cielo nocturno, cirros que bloqueaban la luz de la luna en esa ciudad que jamás se veía iluminada por la luz de las estrellas. Nubes que descargaban una tenue llovizna, apenas perceptible pero que iba empapando poco a poco mi ropa. Que empapaba el suelo por el que iba dejando mis huellas tambaleantes.
Parándome en cada esquina para mirar al otro lado, y una vez la torcía, miraba hacia atrás, miraba la calle iluminada por las farolas. Como esas gotas de lluvia caían ensuciando la luz de esas mismas farolas. Y volvía la vista al frente mirando la siguiente esquina, dejando nuevas huellas.
Mi boca pastosa trataba de hablarme de recordarme, pero mi lengua envenenada por los gin-tonic que acababa de tomar no pronunciaba más que ruidos incoherentes en mi cerebro, mientras mi paso seguía indeciso, sin destino, sin saber donde.
Hacía unos minutos que abandonaba la taberna. Una vieja tasca donde pasaba las últimas noches. Como en esas películas donde un señor se apoya en la barra sentado en un taburete mientras bebe hasta la última gota. Quizás ha sido tras ver demasiadas de esas películas pero decidí abandonarme a esa suerte de moribundo. Ya no recuerdo los versos. Esas noches acaban con mi memoria y mis palabras. Pero no son capaces de impedir que mi corazón siga latiendo.
Probablemente ese sea el objetivo.
Las nubes siguen en el cielo de la entrada madrugada. La lluvia sigue cayendo y yo me encuentro ante el portal, un portal con una puerta, con una cerradura que se ve golpeada mil veces por mi llave empujada por mi mano hasta que finalmente logro atinar y puedo abrirla. Sonrío satisfecho por mi victoria, apoyándome en la puerta abierta. Cruzo el portal tropezándome en las secas escaleras que se humedecen a mi paso. Y mientras subo los peldaños voy quitándome el abrigo para llegar a la puerta de mi casa. Ante ella me detengo. La miro. Esta vez me cuesta menos encontrar la llave, la cerradura. Tan solo dos o tres intentos. Y al atravesarla dejo caer ese abrigo sobre el suelo del recibidor para dirigirme como cayéndome desde la puerta hasta el sofá. Y evidentemente caigo en él, monjándolo también, sin tan siquiera descalzarme.
Una noche más, otra como tantas. Mañana me dolerá la cabeza, el cuerpo. Pero la noche será la misma. Tal vez no llueva, tal vez si, pero abandonado como encuentro no tengo otra alternativa.
Cruzar la calle, las calles para encontrarme de nuevo en aquella taberna.
Cierro los ojos intentando dormir, intentando olvidar. Intentando morir de nuevo.
Y al hacerlo en cierta medida se aclara la cabeza. Al hacerlo empiezo a recordarme. A recordar un tiempo en que el todo era distinto. En el que las noches no las pasaba abandonándome en una taberna, en las que me dirigía a esta misma casa con paso firme. En las que no me tambaleaba antes de entrar.
Pero aquello fue otra historia.

abismos

2008-05-19T20:15:00.002+02:00

Un día sentí como se abrió la tierra bajo mis pies, como caí lentamente a un pozo sin fondo. A un abismo. Y viendo como sobresalían de las paredes de las cavernas varios asideros traté de agarrarme a ellos. Y mucho me arañé las manos. Y mucho se rompieron los asideros. Y yo seguí cayendo. Dando vueltas, viendo como todo se volvía más oscura, como la luz cada vez se apagaba más en la lejanía de la altura o mi profundidad.
Pero sabiendo que mi voluntad (a veces) es fuerte, desafío a la ley de la gravedad parándome en vilo de vez en cuando sin necesidad de asideros. Flotando cabeza abajo (o cabeza arriba) en mitad de esa oscuridad. Planteándome porqué tuve que golpear con mis talones el suelo para desgarrar la tierra. Planteándome porque tengo que estar cayendo. Pero de repente otra duda invade mi cabeza ¿Por qué detenerme? ¿Tendrá fondo en realidad el abismo? ¿O pasaré mi cayendo? ¿Qué me impide comprobarlo?
Entonces, tan voluntariamente como empecé, decido seguir cayendo. Lanzándome con los ojos cerrados, lamentándome de un destino que tristemente elegí.

no hay título posible

2008-05-02T01:44:00.003+02:00

querer no es querer que el otro sea como quieres.
querer es querer que el otro sea como es.

inÚndame

INVáDEME

para todos aquellos que tienen ombligo

2008-04-29T21:43:00.001+02:00

Si, para vosotros, los que tenéis ombligo, los que nacisteis del vientre de una madre, los que nacisteis fruto de flujos y fricciones. Para todos vosotros.
Para vosotros que no os hicieron del barro unas manos.
Para vosotros que no fuisteis creados por dios o por los dioses.
Para vosotros que nacisteis del amor y la lujuria.
Del PECADO
Vosotros que tendréis hijos con ombligo, hijos frutos de noches sudorosas.
Hijos de mujeres
hijos de hombres
Que veis en la lejanía a esa Eva sin ombligo. A ese Adán sin ombligo. Que al verse sin él quiso ser diosa. Quiso ser dios.
Y por querer no pudieron.
Y por querer los castigaron.
Entonces nosotras o nosotros que por querer somos, aquí estamos. Miramos. Amamos.
Nosotr@s que nada tenemos que ver con eso con ellos.
Somos carne, carnes. Gemidos y placeres. Luchas noctambulas o diurnas (eso va en cada uno). El más mortal de los pecados nos hizo mortales con ombligo. Nuestro don nuestra virtud que convirtieron en pecado.
En dolor
en sufrimiento.
Pero ahora de nuevo vemos que no es eso
no es pecado
no es dolor
no es sufrimiento.
Por eso ahora los sin ombligos regresemos, volvamos. Rindámonos a los dones que nos dieron nuestras madres. Al placer. Al gozo y al disfrute de la vida y nuestros cuerpos.
Al placer permitido por nosotros.
Porque nadie más tiene la autoridad.
Porque NOSOTR@S
somos l@s dios@s

aleteando

2008-04-28T18:08:00.003+02:00

Un lento aleteo.
Suave tintineaba en su espalda.
Un lento aleteo.
Unas alas emplumadas la empujaban más allá del cielo.
Más cerca del horizonte que no fuimos capaces de alcanzar.
Las alas crecían donde se juntan los hombros. Unas alas de ese perfecto blanco que sólo las ángeles tienen. De esa blancura brillante que solo la nieve recién caída tiene. Esa nieve que tan poco tarda en ensuciarse. Crecían y caían. Se extendían a sus lados cuando creía volar acunado en sus brazos.
Y volé.
Volé transportado.
Escuchando
ese lento aleteo.
Como el viento cortaba las alas
Como las nubes eran partidas por nuestros cuerpos.
Como las alas cortaban el viento.
Pero antes de llegar al horizonte...
tuvimos que aterrizar.
Sus músculos estaban cansados. Su brazos sosteniendo mi peso. Sus alas sosteniendo ambos. El viento dejó de soplar.
Y dejé de escuchar
ese lento aleteo.
Dormí y dormí. Yo solito decidí hacerlo. Nadie me empujó, nadie me obligo. Y cuando abrí los ojos como abrí el corazón, lo vi vacío. Vi solitario el lecho. Encontré solo una figura en el espejo.
Miré al cielo.
Tan solo las nubes
la luna
y alguna que otra estrella.
Pero decidí no lamentarme de un vacío que no sentía, porque me sentí crecer en mi soledad.
La vida está plagada de decisiones intrascendentales.
Y ésta que pude tomar no creo que sea trascendental.

Simplemente decidí
dejar de escuchar
ese lento aleteo.

despierta

2008-04-16T20:30:00.002+02:00

Hay momentos en la vida que necesitas huir. Momentos en lo que todo te da vueltas, te mareas, sientes esa nausea. Y tratando de apoyarte en esta silla o en esa mesa ves como estas se vuelven traslucidas, incorporales. No encuentras sostén y ves como tu cuerpo se estrella contra el suelo. Y a veces en esas caídas golpeas tu cabeza. Sientes entonces como se cierran tus ojos, como todo deja de tener sentido, como dejas de ver y caes en esa inconsciencia, en ese sopor. En ese sueño del que no quieres despertar... o no puedes. Ves como los acontecimientos van navegando por tus párpados. Y sientes que quieres seguir tumbado. Qué quieres que el coma sea eterno.
Pasan y pasan los días. Lentos, dolorosos. Mientras sigues tumbado, inactivo. Alguien trató de levantarte para tumbarte sobre la cama. Pero el cuerpo es demasiado pesado, y prefiere seguir tumbado en el suelo. Sintiendo esa losa fría sobre la que se apoya tu pecho. No hay remedio no hay cura para ti. Para mí.
Sueñas y vuelas con alas en tus talones. Queriendo vivir un sueño. Y cuando sueñas eres feliz en ese sopor inconsciente. Pero a veces no sueñas. Entonces quieres vivir el sueño. Pero la vida no se trata de eso. La vida es bien distinta. No quieres abrir los ojos. No puedes. No puedo.
Las mañanas, las tardes, las noches. Los días, las semanas y los meses. Todos se confunden. Todo es igual en el sueño. Confundes la primavera con el otoño, el verano con el invierno. Sin quererlo sigues vivo y los relojes dan vueltas. Siguen dando vueltas.
Entonces, cuando el polvo ya empieza a acumularse sobre tu cuerpo inmóvil. Cuando sientes menos esperanzas, menos pasiones. Cuando menos te los esperas y sin saber muy bien por qué, decides abrir los ojos y despertar.

la historia del pie frío y del pie caliente

2008-02-23T00:19:00.009+01:00

Tal vez no se el momento o tal vez sí pero esto un poco apartado de tod@s. Las circunstancias de la vida te llevan a tomar caminos tortuosos y aunque en esta ocasión lo veo recto y claro, me gustaría ir creando las curvas en las que poder pararme para disfrutar de la sombra de un árbol en esta noche de invierno. Supongo que así es la vida. A veces te sientes mejor y a veces peor. Y aunque ahora no puedo decir que sea de las veces que me siento peor, tal vez todo lo contrario, tal vez debería preocuparme por salvaguardar mi imagen y presentar un pseudo-post que nos haga llorar un poco.

El problema es que nunca me gusto lo pseudo y aunque destroce mi imagen ya de por si destrozada preferiré crear esta verdad a medias, que nos un adiós ni un hasta pronto, sino algo mucho más simple que mis palabras carentes de sentido y tantas veces de significado. Por tanto no me imagines agarrando un bolígrafo con un cuaderno viejo a la sombra de un roble de la que cuelga la soga con ese nudo típico que usan para los ahorcados, porque eso ya lo superé. Además, no voy a escribir esto en un cuaderno cuando después lo tengo que transcribir a esta máquina infernal. Sería el doble de esfuerzo y quemaría demasiadas calorías. Y no estoy yo para quemar calorías y si para disfrutar de mi pereza.

Si alguien en algún momento de la historia de este blog pudo entender lo que dije que haga el favor de comunicármelo.

En una ocasión pensé que la vida no tiene fin. Y poco después llegué a la conclusión de que cuantas tonterías puedo llegar a pensar. Será la inactividad que me obliga a filosofar sobre cosas que ni tan siquiera a mí me interesan y entonces me morí. Al tercer día resucite de la tumba de estiércol y hoy por fin me duche para eliminar el hedor. Hasta le cogí el gusto. Pero ya me aburrí.
Mañana será otro día y ya sé que lo veré todo del mismo color. Pero no me sé el nombre de ese color.

Que no, no se trata de una despedida sino de una serie de paréntesis. ¿cómo era eso de las opciones terminantes? Quien quiera alguna de mis palabras podrá solicitármela por escrito y yo probablemente le envíe alguna postal navideña ahora que acabó la navidad. Nunca me gustó la palabra christmas ¿se escribe así? Otra manía también recurrente la de no escuchar el inglés de Bush, y aunque alguna vez dominé el de Shakespeare hoy no me apetece recordarlo.

Y como hoy recordé la historia terminaré con la historia

DEL PIE FRÍO Y DEL PIE CALIENTE

Estaban una vez dos pies juntos. Estaban juntos pero no unidos. Un pie era frío y el otro era caliente. Y entonces el pie frío le dijo al pie caliente: “Tú eres muy caliente”. Y el pie caliente le dijo al pie frío: “Tú eres muy frío”. Y en eso estaban, o sea peleándose, cuando llegó George Bush y les prendió fuego a los dos.

Postdata recurrente: tal vez puedas entenderme

la historia de la persona viva y la persona muerta

2008-02-12T18:40:00.000+01:00

Había una vez una persona viva y una persona muerta. Y entonces la persona muerta le dijo a la persona viva:
- Ay, qué envidia tú, tan inquieta.
Y entonces la persona viva le dijo a la persona muerta:
- Ay, qué envidia tú, tan tranquila.
Y en eso estaban, o sea que envidiándose, cuando pasó, a todo galope, un bayo caballo bayo.
Fin del cuento y moraleja: Reitero que toda opción terminante es una trampa. Es preciso encontrar al bayo caballo bayo.

(Para cartas de admiración, solicitud de entrevistas, claveles y firmas de apoyo para la “Sociedad Escarabajil”, ya saben lo que tienen que hacer. Ojo para llamadas telefónicas: si el contestador automático no responde, no se preocupen. Es que no tengo.)

Vale de nuez. Salud y, ya que estamos en las trampas de las opciones terminantes, todos estarán de acuerdo conmigo en que, puestos a escoger entre el irse o el quedarse, siempre será mejor... venirse.

trovando

2008-02-10T16:22:00.001+01:00

Hay días que por momentos siento a mi corazón crecer y latir con fuerza. Días de esos que dicen que parece que se te sale por la boca. Días que quiero sustituir mi corazón por el tuyo aunque ya creo que lo hice.
Más allá de pecados inconfesables que yo a ti te confesaría, duele el dolor y la distancia. Y aún así, hay espacio para la alegría. Dolor y alegría que siempre pensé tan irreconciliables, ahora los encuentro tan dentro de mí. Un dolor sano por ti. Una alegría sana por ti.
Apenas te vi la primera vez lo sentí todo por oleadas. Sentí las olas en la sangre movidas por la marejada que provocaste en los vientos que la impulsaban. Y abrazando ese viento te abracé los suspiros y las palabras. Las caricias y los besos.
Cuando tú no estás...
Pero cuando estás....
No hay palabras para describir sentimientos. No hay versos. Tan solo podemos buscar alguna metáfora que de lejos se acerque a todo ello. Pero nunca una palabra podrá abarcar la bastedad de lo que puede sentir un corazón o un hígado.
Pero ahora pienso que tal vez el dolor sea demasiado pequeño con tan tremenda alegría. Aunque siempre unidos y relacionados, quiero sentirlo pequeño.
Quiero sentir cicatrizar las heridas del alma. Ambas. Y todas.

Donde la lluvia, julio y mi abuelo anuncian el hoy, 15 años después

2008-02-07T22:21:00.000+01:00

Llovía con fuerza. Quiero decir que la lluvia hasta se acostaba cuando el viento le tomaba la cintura. Mi abuelo y yo habíamos salido de cacería esa noche. Mi abuelo quería matar un zorro que le robaba las gallinas. Esperamos a que el zorro llegara, pero en su lugar llegaron una lluvia y un viento que nos obligaron a refugiarnos en un cortijo casi vacío. Mi abuelo se acomodó en un rincón adentro, y yo me senté en el dintel de la puerta. Fumábamos los dos. El dormitaba y yo veía como la lluvia se ladeaba a un lado y a otro, según el paso que le marcaba el baile de un viento más caprichoso que de costumbre. La danza terminó o se mudó a otro sitio. Pronto no quedó de la lluvia más que la ensordecedora competencia entre grillos y ranas. Salí tratando de no hacer ruido para no despertar a mi abuelo. El aire quedó húmedo y caliente, como queda de por si cuando el deseo termina el baile de los cuerpos.
-Mira – me dice mi abuelo, y tiende su mano hacia una estrella que apenas se asoma detrás de las cortinas que las nubes hacen en occidente.
Yo miro la estrella y siento no se que pesar en el pecho. Algo así como una soledad triste y amarga. Sin embargo sonrío y, antes de que mi abuelo me pregunte algo, aclaro:
-Me estaba acordando de un refrán que dice más o menos así: “Cuando el dedo apunta al sol, el tonto mira el dedo”
Mi abuelo se ríe de buena gana y me dice:
-Más tonto sería si mirara el sol. Se quedaría ciego.
La lógica abrumadora de mi viejo abuelo anarquista me deja tartamudeando la explicación sobre lo que, supongo, quiere decir el refrán. Mi abuelo se sigue riendo, no sé si de mi, de mi explicación o del tonto que mira el sol cuando lo señala el dedo. Se sienta mi abuelo, pone su bastón y su escopeta a un lado, y forja un cigarrillo con ese arte que le caracterizaba. Yo entiendo que es la hora de callarse y escuchar. Me siento a su lado, y aunque sin edad de fumar, mi abuelo me lo permite por lo que enciendo otro cigarrillo. Ese loco anarquista da unas bocanadas a su cigarro y empeza a llover palabras con solo el humo aliviándoles la caída.
-Hace un rato te estaba señalando la estrella con la mano. Estaba pensando en cuanto se necesita caminar para que mi mano pueda tocar esa estrella allá arriba. Te iba a decir que calcularas la distancia que hay entre mi mano y la estrella, pero tu saliste con lo del dedo y el sol. Yo no te estaba mostrando mi mano, pero tampoco la estrella. Ese tonto del que habla tu refrán no tiene alternativa inteligente: si mira el sol y no se queda ciego, entonces va a tropezar mucho por estar mirando hacia arriba; y si mira el dedo no va a tener camino propio, o se queda parado o camina detrás del dedo. Total que los dos son tontos: el que mira el sol y el que mira el dedo. Caminar, vivir pues, no se hace con grandes verdades que, si uno las mide, resulta que son bastante pequeñas. Va a llegar la noche en que empecemos caminar para llegar al día. Si solo vemos muy cerca, entonces por ahí nos vamos a quedar. Si solo vemos muy lejos, entonces vamos a tropezarnos mucho y a perder el camino.-reposa la palabra mi abuelo. Yo pregunto:
-¿Y cómo vamos a saber mirar lejos y mirar cerca?
Mi abuelo reanuda el cigarro y la voz:
-Hablando y escuchando. Hablando y escuchando a los que están cerca. Hablando y escuchando a los que están lejos.
Mi abuelo vuelve a tender la mano hacia la estrella. Se mira la mano y dice: -Cuando se sueña hay que ver la estrella allá arriba, pero cuando se lucha hay que ver la mano que señala la estrella. Eso es vivir. Un continuo sube y baja de la mirada.
Regresamos al pueblo. La madrugada ya empezaba a vestirse de amanecer cuando nos despedimos. Salió mi abuelo a acompañarme al portón de la burra. Cuando estuve al otro lado del alambre de púas, me volví hacia él y le dije:
-Abuelo. Cuando tendiste tu mano hacia la estrella yo no mire ni tu mano ni la estrella...- Mi abuelo me interrumpe:
-¡Ah! Muy bien, miraste entonces el espacio que había entre una y otra.
-No-le dije.-Tampoco miré el espacio que había entre una y otra.
-¿Entonces?-Yo sonreí y empecé a alejarme cuando grité:
-Estaba mirando un zorro que estaba entre tu mano y la estrella....
Mi abuelo miro al suelo buscando algo para arrojarme. No sé si lo encontró o ya estaba lejos para que me alcanzara su mano. De todas formas fue una suerte que no cargara su escopeta. Yo me fui caminando, tratando de mirar cerca y lejos. Arriba y abajo la luz hacia encontrarse a la noche con el día, la luz enlazaba a julio con agosto, y el lodo y las caídas dolían un poco menos. 15 años después empezaría a hablar y a escuchar a quien creía lejos....

esperando

2008-02-04T21:47:00.000+01:00

La espera me hace ver segundos interminables. Segundos eternos. Apenas hace unos minutos que me encontré ante ti. Y esos minutos no más fueron que un suspiro comparados con los segundos de la espera.
Fue al mirar el brillo que iluminaban tus ojos entremezclarse con el de los míos, al mirar tu sonrisa sincera y continua, y ya por fin, al mirar tus palabras repiqueteando en oído. Mis tímpanos todavía vibran con esa tenue ilusión.
Y ahora que paso los días con los ojos cerrados, para poder ver esa imagen, contemplarte en cada momento, la espera se me hace eterna. Ya no la de los segundos, es más bien la de los días. Porque ahora ya no hay fecha todavía determinada y primero esperaremos a la fecha que la determine.
Y ahora que parece lejano el día que nos cruzamos. ¿cómo en un mundo tan tremendo dio esa casualidad? Como dos gotitas de agua que nacieron de la misma nube golpearon distinta tierra y las vida las volvió a unir. Así nadando nos encontramos y buceando nos reuniremos.
Si, bajo las sabanas (y tras las cosquillas) disfrazado de fantasma apareció en nuestras vidas. Y ahora esperando quiero ver ese fantasma, que recogió las dos gotitas para formar una sola.
Mi corazón late con más fuerza que nunca. Esta llamando a la puerta esperando que la abras, para que esta noche, una vez más, podamos cruzar algo más que unas palabras.

caballo bayo

2008-02-03T22:20:00.000+01:00

El caso es que hoy en la madrugada estaba yo fumando y tratando de pensar cómo decirles a ustedes que les daba las gracias por leer todo esto, cuando de pronto veo que por debajo de la puerta entra algo que se parecía extraordinariamente a un escarabajo, tardé un poco, pero reconocía .... ¡MI SOMBRA! Vestido con mi abrigo viejo y roto, calado hasta los ojos con un viejo sombrero que a mi gusto me quedaba con grande y con un bastón en la mano, me comuniqué rápidamente que andaba de clandestino para evitar a mis múltiples admiradores y me aclaré que no era bastón lo que llevaba, sin que era EXCALIBUR, mi justiciera espada, que estaba camuflada de bastón.
- ¡A los que deberías evitar es a los agentes de seguridad nacional, CESID, inteligencia militar, CIA, FBI, y los etcéteras que suelen acudir a este tipo de reuniones entre yo y yo mismo!- le dije mientras veía alarmado que sacaba un paquete de tabaco.
- ¡Rápido! -me dice- Escribe lo que voy a dictar porque me tengo que ir.
Y sin darme tiempo de preguntar el porqué de la prisa, me autodicté un cuento que se llama...

CABALLO BAYO
“Había una vez un caballo bayo que era bayo como las judías bayas y el caballo bayo vivía en casa de un campesino que era muy pobre y el campesino pobre tenía una mujer que era muy pobre y tenían una gallina muy flaca y un cerdito cojo. Entonces, un día dijo la mujer muy pobre del campesino muy pobre: -Ya no tenemos que comer porque somos muy pobres, entonces sería bueno que nos comiéramos la gallina flaca-. Y entonces mataron a la gallina flaca e hicieron un caldo flaco de gallinaflaca y lo comieron. Y entonces un rato estuvieron, pero vino el hambre de nuevo y el campesino pobre le dijo a su muy pobre mujer: -Ya no tenemos qué comer porque somos muy pobres, entonces sería bueno que nos comamos al cerdito cojo-. Y entonces el llegó el turno al cerdito cojo y lo mataron y se hicieron un caldo cojo de cochino cojo y se lo comieron.
Y le llegó el turno al caballo bayo, pero el caballo bayo ya no se esperó a que se terminara este cuento y huyo y se fue para otro cuento”.

- ¿Ya se acabó el cuento?- Me pregunté sin ocultar mi desconcierto.
- Por supuesto que no. ¿No acabaste de escuchar que el caballo bayo se fue para otro cuento?- Me digo mientas me preparo para irme.
- ¿Y entonces?- pregunto desesperado.
- Y entonces nada, que hay que ir a buscar al caballo bayo en otro cuento – me digo ajustándome el sombrero.
- ¡Pero Oskar!- digo yo, intentando una protesta que es inútil.
- ¡Ni una palabra más! Tu cuenta el cuento como me lo conté. Yo no puedo porque tengo una misión secreta.
- ¿Secreta?¿Y de qué se trata?- me pregunté bajando la voz.
- ¡Bellaco insolente! No entiendes que si te digo de qué se trata entonces deja de ser secreta...- alcanzo a decir mientras me escabullo por debajo de la puerta.

Yo ya sé el resultado de la consulta intergaláctica, y fui condenado a narrar grandes hazañas y portentos. Por eso Don Oskar de la lengua larga partió hoy a desfacer entuertos y a asombrar el mundo con mis logros. El más pequeño robador de femeninos suspiros, la menor aspiración de los varones, el menos admirado por los niños, el pequeño Don Oskar de la lengua larga vuelve ya con nosotros. Sé bien que alguno de vosotros os alegráis de su regreso, pero lo que es a mí, no me hace ninguna gracia el tener que ser el escribidor de tan absurdos cuentos como estos... cuentos para una noche de asfixia.

distancia

2008-02-02T21:34:00.000+01:00

Ayer tuve otro sueño...
Soñé en alargar mi mano sobre todo ese océano y mi mano solo alcanzaba hasta la mitad del océano. Mi brazo se estiraba, se estiraba y se estiraba. Pero tan solo llegaba hasta la mitad del océano. Pero allí en la distancia, tu alargabas tu brazo. Tu brazo se estiraba, se estiraba y se estiraba, pero tan solo llegabas hasta la mitad del océano.
Pero allí se encontraron y allí se miraron. Los ojos de nuestras manos se miraron y poniendo los pies de puntillas pudimos alcanzarnos. Y al roce de las yemas nuestros pies dieron el saltito. Las manos sujetaron con fuerza. Tus dedos rodeaban la mía y mis dedos la tuya.
Tiramos con fuerza y los pies despegaron para que nuestros cuerpos volasen el camino de nuestros brazos. Todo fue en en un segundo, todo fue en un momento. Nuestros cuerpos chocaron en la mitad del océano. Ya no eran, simplemente, las manos.
Y abrazados con fuerza para no caer sobre el agua, volamos. Volamos sin alas con el impulso de nuestros brazos recogidos. Dando la vuelta el mundo ya de por si volteado. Por un momento, por un instante, me tocó ser feliz.
Pero desperté. Desperté desesperado sabiendo que todo era un sueño. Que no había nada a mi lado. Que no había ni mano ni abrazo.
Una lagrima calló por mi mejilla.
Salí corriendo a mi terraza bajo el frío sol de febrero que congeló esa lagrima que caía por mi mejilla. Mi pulmones querían gritar. Quería que lo escucharas. Quería que la voz atravesara el océano por que mis brazos despiertos ya pueden soñar. Y grité y grité sin encontrar respuesta. Grité y grité, hasta que perdí la voz.
Por ese momento, por este instante, me toco ser infeliz.

letra de piel

2008-01-29T19:38:00.000+01:00

Decidí entonces coser tu vida a la mía. Coser tu piel a mi piel. Y un poco más allá de las costuras lo pegué con pegamento. Por si se descosía. Por si se despegaba.
Pero llegó el día en que quise despegarme. Si me descosía estaba pegado. Si me despegaba estaba cosido. Cada uno de los rincones de las cavernas de mi hígado estaban pegados y cosidos a cada uno de los rincones de las montañas de tu pecho. No pude despegarlo y no puedo descoserlo. Y aunque arrancaste mi piel la dejaste pegada y cosida a la tuya. Ahora mi cuerpo sangra desnudo sin ti y sin mi piel.
Y el dolor y el sufrimiento de las heridas sangrando es menor que el dolor y el sufrimiento que las palabras ocasionaron.
Hoy me dijeron que fue un error coserme y pegarme a ti, que me mire ahora que camino sin piel. No, no lo fue. Errores cometí muchos, pero ese no lo fue. No hay arrepentimiento ni antes ni después.
Lo que un día fue un día duró, y aunque después anocheció, mañana volverá a amanecer.

de tiburones y de hombres

2008-01-26T21:31:00.000+01:00

PARTE PRIMERA: Donde Bertolt responde a qué pasaría si los tiburones fueran hombres:

“-Si lo tiburones fueran hombres -preguntó al señor K la hija pequeña de su patrona-, ¿se portarían mejor con los pececitos?
-Claro que si -respondió el señor K-. Si los tiburones fueran hombres, harían construir en el mar cajas enormes para los pececitos, con toda clase de alimentos en su interior, tanto plantas como materias animales. Se preocuparían de que las cajas tuvieran siempre agua fresca y adoptarían todo tipo de medidas sanitarias.
Si, por ejemplo, un pececito se les muriera prematuramente a los tiburones, para que los pececitos no se pusieran tristes habría de cuando en cuando grandes fiestas acuáticas, pues los pececitos alegres tienen mejor sabor que los tristes. También habría escuelas para entrar en las fauces de los tiburones. Los pececitos necesitarían tener nociones de geografía para mejor localizar a los grandes tiburones, que andan por ahí holgazaneando. Lo principal sería, naturalmente, la formación moral de los pececitos. Se les enseñaría que no hay nada más grande ni más hermoso para un pececito que sacrificarse con alegría; también se les enseñaría a tener fe en los tiburones, y a creerles, cuando les dijesen que ellos ya se ocupan de forjarles un hermoso porvenir. Se les daría a entender que ese porvenir que se les auguraba sólo estaría asegurado si aprendían a obedecer. Los pececillos deberían guardarse bien de las bajas pasiones, así como de cualquier inclinación materialista, egoísta o marxista. Si algún pececillo mostrase semejantes tendencias, sus compañeros deberían comunicarlo inmediatamente a los tiburones. Si los tiburones fueran hombres, se harían naturalmente la guerra entre si para conquistar cajas y pececillos ajenos. Además, cada tiburón obligaría a sus propios pececillos a combatir en esas guerras.
Cada tiburón enseñaría a sus pececillos que entre ellos y los pececillos de otros tiburones existe una enorme diferencia. Si bien todos los pececillos son mudos, proclamarían, lo cierto es que callan en idiomas muy distintos y por eso jamás lograrán entenderse. A cada pececillo que matase en una guerra a un par de pececillos enemigos, de esos que callan en otro idioma, se les concedería una medalla de varec y se le otorgaría además el título de héroe. Si los tiburones fueran hombres, tendrían también su arte. Habría hermosos cuadros en los que se representarían los dientes de los tiburones en colores maravillosos, y sus fauces como puros jardines de recreo en los que da gusto retozar. Los teatros del fondo del mar mostrarían a heroicos pececillos entrando entusiasmados en las fauces de los tiburones, y la música sería tan bella que, a sus sones, arrullados por los pensamientos más deliciosos, como en un ensueño, los pececillos se precipitarían en tropel, precedidos por la banda, dentro de esas fauces. Habría asimismo una religión, si los tiburones fueran hombres. Esa religión enseñaría que la verdadera vida comienza para los pececillos en el estómago de los tiburones.
Además, si los tiburones fueran hombres, los pececillos dejarían de ser todos iguales, como lo son ahora. Algunos ocuparían ciertos cargos, lo que los colocaría por encima de los demás. A aquellos pececillos que fueran un poco más grandes se les permitiría incluso tragarse a los más pequeños. Los tiburones verían esta práctica con agrado, pues les proporcionaría mayores bocados. Los pececillos más gordos, que serían los que ocupasen ciertos puestos, se encargarían de mantener el orden entre los demás pececillos, y se harían maestros u oficiales, ingenieros especializados en la construcción de cajas, etc. En una palabra, habría por fin en el mar una cultura si los tiburones fueran hombres”.

Hasta aquí termina el texto, publicado en 1949, que la historia de la literatura atribuye a Bertolt Brecht. Yo he agregado lo siguiente en 2008:

PARTE SEGUNDA, donde oskar trata de demostrar para que sirven las banderas, que ofrecen refugio y Nuevo Mundo a un Bayo Caballo Bayo y otras maravillas que el trigo entenderá.

Pero habría, es seguro, de entre todos los pececillos, algunas y algunos que dejarían ahogado al raquítico “yo” que les enseñaron los tiburones y levantarían, bien alta, la bandera del “nosotros”, que si ansia de libertad y de ser mejores les daría. Y el solo hecho de levantar esa bandera en tan acuoso media sería ya algo que los haría mejores. Y grande sería la alegría de descubrirse, mejores les haría y tratarían de hablar y “libertad” sería la palabra primera que dirían.
Y usarían el asta de la bandera no para encabezar una rebelión que destituyera a los tiburones y los suplantare en el poder con pececillos. No, lo que ellos harían sería usar el asta de la bandera como ariete y romperían todas las cajas del mar y todo se vaciaría el mar en el mar y ya no habría tiburones ni pececillos, sino cangrejos, marinos y parientes de los escarabajos, y sabedores de que la mejor forma de avanzar es para atrás. En una palabra, habría por fin en el mar la lucha por una cultura nueva, un cultura que prescindiera de tiburones y pececillos y rehiciera de nuevo todo, sin peceras ni jaulas. Una cultura que no tuviera que imaginar a los hombres en otra condición diferente a la humana para suponerlos buenos y mejores siempre. Una cultura que tuviera lugar para el extraviado caballo bayo que cabalga, todavía, sin que nadie le exija dejar de serlo o cambiar de color.

Fin de la Ponencia Conjunta que Bertolt Brecht y Don Oskar de la Mirada Perdida realizaron para la Mesa de Cultura y Medios de Comunicación en la Transición a la Democracia. Berlín-Madrid, 1949-2008.

Me estoy poniendo nervioso. Ya no sé qué es peor: si publicar esto o si publicar la ponencia del dúo Bertolt y yo. Decido entonces resolver el dilema con un método cientifico que me enseñó el hermano. Saco una moneda del bolsillo y la arrojo hacia arriba. ¿Qué cayó? Lo ignoro. Cuando me vine a este cacharro la moneda no acababa de caer.
Por otra parte, creo, además, que mi presencia en este blog traerá repercusiones insospechadas. Mañana los diarios tendrán la nota de una profunda crisis financiera y del nerviosismo patente en todos los ejércitos del mundo. Ninguno podrá saber que el causante fue un escarabajo fumador y hablador, andante caballero y agudo crítico del neoliberalismo, que, desfaciendo entuertos, socorrientos doncellas desvalidas y enamorando lunas, deambula por las montañas creyendo todavía que no hay mejor empresa que combatir la injusticia ni premio mejor que la sonrisa que este probable puente ha intentado arrancar.

el cuento de los mágicos conejitos de chocolate

2008-01-20T16:34:00.000+01:00

Había una vez tres niños, uno era bueno, otro era malo, y el otro era yo. Caminando desde lugares distintos llegaron a una casa y entraron. Dentro de la casa solo había una mesa. En esa mesa había un frasco de plástico blanco, de esos que se usan para la nieve y el helado, para cada uno de los niños. Dentro de cada frasco de plástico blanco (ojo: sin logotipo ni marca) había dos conejitos de chocolate y un papelito. El papelito decía: “Instrucciones para el uso de los dos conejos de chocolate”.
“Después de 24 horas, esta pareja de conejitos de chocolate se reproducirá y tendrá un par de conejitos nuevos. Cada 24 horas, los pares de conejitos de chocolate que estén dentro del frasco de plástico blanco se multiplicarán por otro par. Así siempre tendrá, el poseedor de este mágico frasco de plástico blanco (de esos que se usan para llevar nieve o helado), conejitos de chocolate para comer. La única condición es que siempre debe haber al menos una pareja de conejitos de chocolate dentro de este frasco de plástico blanco, de esos que se usan para llevar nieve o helado.”
Cada niño cogió su frasco de plástico blanco, de esos que se usan para llevar nieve o helado.
El niño malo no esperó las 24 horas y se comió los dos conejitos de chocolate. Disfrutó el momento, pero ya no tuvo más conejitos de chocolate. Ahora ya no tiene que comer, pero le queda el recuerdo y la nostalgia por los conejitos de chocolate.
El niño bueno esperó las 24 horas y comprobó que ya tenía 4 conejitos de chocolate. A las 24 horas más ya tenía 8 conejitos de chocolate. Con el paso de los meses, el niño bueno abrió una cadena de tiendas de conejitos de chocolate. Al año ya tenía sucursales en todo el país, se asoció con capital extranjero e inició la exportación. Llegó a ser nombrado “El Hombre del Año” y fue inmensamente rico y poderoso. Vendió la industria de conejitos de chocolate a inversores extranjeros, y quedó como gerente de la empresa. Nunca probó los conejitos de chocolate, para no mermar sus ganancias. Ya no es propietario del mágico frasco de plástico blanco. No conoce el sabor de los conejitos de chocolate.
El niño yo, en lugar de conejitos de chocolate, puso helado de vainilla en el frasco de plástico blanco, de esos que se usan para llevar nieve o helado. Cambió la premisa del cuento, se trincó medio litro de helado de vainilla entre pecho y espalda, y arruinó la moraleja del cuento de los conejitos de chocolate, aduciendo que todas las opciones terminantes son una trampa.
Neo-moraleja: El helado de vainilla tiene peligrosas potencialidades contra el neoliberalismo.
Preguntas para el control de la lectura:
¿Cuál de estos niños será presidente del gobierno? ¿Cuál de estos niños será de un partido de la oposición? ¿A cuál de estos niños habrá que matar por violar la ley orgánica 1/92 de 21 de febrero, de protección de la seguridad ciudadana? Si es usted mujer, ¿a cuál de estos niños le gustaría dar a luz si quedase embarazada?
Mande sus respuestas pinchando un poquito más abajo donde pone opiniones, con copia a los vigilantes del proyecto Echelon. Ellos se encargaran del negocio con Europol y se pondrán en contacto con usted en su domicilio.

un momento de debilidad

2008-01-17T10:15:00.000+01:00

Fue una madrugada de un mes de agosto. Era domingo o tal vez lunes. Depende si hacías caso al corazón o al reloj. La luna brillaba cegadora, con ese brillo tan oscuro que nos deleita en esas noches con el cielo totalmente agujereado por miles de estrellas que nunca fui capaz de contar y que aún hoy sigo contando, buscando una historia en cada una de ellas y siempre encontrando una distinta.

Esa luz oscura sombreaba esa encina vieja bajo la que buscábamos sombra en aquella perdida cuneta de aquel perdido campo. Tan solo se escuchaba el repetitivo canto de los grillos que cantaban con esa tristeza monótona a la que nos tienen acostumbrados. Los grillos y los latidos dos escondidos corazones. Corazones que como los grillos cantaban al mismo son pero una música distinta. Corazones que cantaban siguiendo el mismo ritmo en esa noche de agosto. Y aunque el mar estaba lejos, yo pude escucharlo de fondo. Cada vez que miraba esos ojos que reflejaban los rayos de la luna, lo escuchaba, escuchaba las olas como si tuviera en la lejanía del mar una caracola en mi oído. Una vez le pedí uno de esos ojos para las noches que pasaba si ella poder guardarlo en mi bolsillo, y en mi soledad, poder cogerlo, mirarlo y llenarme de ella. No accedió. Menos mal.

Nuestros manos estaban unidas en la oscuridad iluminada por las estrellas. Las palmas sobre las palmas y los dedos se cruzaban los unos con los otros poco a poco fundiéndose. Su mano pequeña, punteada por pequeñas pecas, compuesta de pequeños dedos y acabada en pequeñas uñas. Su mano marcada, su mano preciosa. Mi mano la envolvía cuidadosamente, tratando de conservar ese gran regalo que me hacía, esa mano que podía rodear con mi mano. Después estaba su antebrazo, también pequeñito que recorría con mis dedos y que abarcaban para rodearlo. Si piel blanca por debajo, un poquito más oscura por encima... buscaba su codo, el pliegue detrás de su codo, allí estaban las cosquillas y empezaban sus risas. Su voz paralizaba el canto de los grillos y el de mi corazón. Paraba y cerraba los ojos mientras ella me sonreía, mientras ella hacía lo propio con mi mano, con mi antebrazo, con mi codo. Su pelo emitía destellos dorados que de vez en cuando me deslumbraba. Caía suave, lentamente sobre sus hombros, sobre su espalda. Hombro y espalda que buscaban mis labios, buscando besar cada una de sus pequeñas pecas, abrazarla desde su espalda para pillarla en una sorpresa tan poco sorpresiva. Escuchar ese suave gemido, esa deseo contenido que por poco tiempo íbamos a resistir. Sus pechos pequeños, tan agradables y tan blanquitos para seguir buscando su vientre, tan blanquito como sus pechos, tan tierno, tan... los juegos en su ombligo arrancaban nuevas risas.

La luna con sus rayos me indicaba el camino, aunque las caricias ya se lo conocían. Siguiendo sus caderas, sus muslos, esquivando su ingle para reservar el deseo que ambos deseábamos. Que ambos reservábamos para encontrarlo después. Y después lo encontramos fundiéndonos en uno solo en un éxtasis que no soy capaz de describir.

Era la noche más hermosa. Y aunque yo no me fijara en la hermosura de la noche, así puedo asegurarlo. Y si la noche era hermosa de por si, nosotros la hicimos más hermosa. Dejé de escuchar los cantos que nos rodeaban, tan solo tenía oídos para su respiración agitada, para sus susurros prohibidos que tan solo yo entendía. Mis ojos tan solo estaban para sus ojitos ahora pequeños, mis manos para recorrer su cuerpo, mi olfato para olfatearla y mi lengua para saborear su piel.

Esa noche el tiempo se hizo eterno. Nuestros cuerpos unidos quisieron alargarla hasta hacerla eterna e inmortal. Quisieron hacer de ese amor algo más. Y verdaderamente lo hicieron, al menos por esa noche.

no hace falta título

2008-01-16T17:16:00.000+01:00

Vivimos en la cultura del dinero, el dinero lo es todo. Pero el dinero nunca es sólo dinero. Siempre es otra cosa, siempre es algo más y siempre tiene la última palabra.
Nuestra fe depende de él, que es traicionero, y alabamos el capitalismo porque se supone que ha creado uno de los momentos más prósperos de la historia humana. Hay cantidades innumerables de coches, champús y verduras congeladas. A la vez que se convierte al mundo en un gigantesco anuncio televisivo, una constante invitación, obligación a comprar, a bailar en torno al dios dinero hasta morir de cansancio por no tener lo mismo que los demás. Tratan de hacernos creer, de educarnos en este “perfecto” sistema de la “libertad y la justicia para todos”. Pero lo cierto es que cuando encuentras algún atisbo de cualquiera de ambas encuentras también que libertad y justicia suelen estar reñidas. Cada día hay más pobres, cada día hay más diferencias sociales y se hace más grande la barrera.
Hoy está de moda en ese pseudoprogresismo de banderas nuevas, ese neoecologismo de coche diario, los biocombustibles. Pero todo eso también está al servicio del dinero, de los mismos de siempre. Mientras crean nuevos “biocombustibles” alternativos a los derivados del petróleo, supuestamente menos contaminantes (cosa que no es cierta, pero ya hablaré otro día de eso), las grandes empresas se queman las manos de tanto frotárselas. Creando nuevas demandas de alimentos con la oferta limitada que hay provocan una futura escalada de precios de los alimentos. Alimentos que no son para comer, alimentos para alimentar sus coches, principales devoradores de nuestro aire. Alimentemos “ecológicamente” lo que es tan poco ecológico. No le encuentro el sentido. Causan los coches más muertes directas o indirectas que el SIDA y el tabaco juntos en el mundo... todavía no he escuchado a ningún político hablar de prohibir los coches. En nuestras ciudades el espacio para los coches es infinitamente superior al espacio para las personas. Apenas hay sitio para caminar en estrechas aceras, mientras los coches vuelan con soltura en autopistas de infinitos carriles. Y mientras los lumbreras dicen buscan soluciones populistas para un pueblo barato en ideas en, nos presentan ahora los biocombustibles contaminantes al servicio de las multinacionales y del dinero.
Si, el coche es el símbolo de la sociedad, de la ostentación. Coche caro y casa con jardín, para ser la envidia de nuestros vecinos. Trabajar para consumir un poquito más a costa de quien sea, de lo que sea. Hace tiempo escuché de alguna voz norteamericana que tanto nos apresuramos en imitar que el mundo se divide entre triunfadores y perdedores. Triunfadores son los que tienen dinero, son los que consumen, los que llenan los balcones de sus casas de opulencia y ostentación de lo que supuestamente tienen, aunque yo solo vea de lo que carecen. ¿Ese es el triunfo de la justicia? Yo me pregunto... ¿qué pasa con los perdedores? ¿De esa mayoría mundial que nos venden como poco mayoritaria que no tiene coche y sufre todas las consecuencias de los que si lo tienen?
Triunfar es tener dinero, es ir a los templos de consumo y poder vaciar la tarjeta de crédito para poder pedir otra. Es llegar a casa con las bolsas llenas de cosas que jamás usaremos agotando los recursos del planeta. Es tener ropa de marca, un reloj de diseño y un teléfono último modelo. Es alimentarnos con la comida que inventa el sistema cuando miles de niños, mujeres y hombres mueren por hambre o bala cada día.
Es la cultura del dinero, cultura (o subcultura) en la que todo tiene un precio. La dignidad se compra y se vende, todo sujeto a la poderosa ley de la oferta y la demanda, y al gran dios mercado que adoran en rituales semanales ondeando esas nuevas banderas que son las tarjetas de crédito. Esa es la nueva biblia ante la que rezar, la biblia del consumo desbocado. Toda la estructura sustentada en el poder del dinero, ese cuchillo de doble filo que siempre es algo más. Cuchillo que clavamos los unos a los otros, un mundo donde la competitividad es el principal valor, donde los más importante es ser más, ser más que nadie. Ya lo dije, lo importante es ser un triunfador. Y yo me pregunto de nuevo ¿qué pasa con los perdedores?
Ya lo dijo en su famoso discurso el gran jefe indio Seattle, ¿Cómo pueden comprar o vender el cielo, el calor de la tierra, la frescura del aire o los reflejos del agua? “Sólo cuando el último árbol sea talado, cuando el último río sea envenenado, cuando el último pez sea capturado, sólo entontes te darás cuenta que el dinero no se come”. Fue encerrado hasta la muerte en una reserva junto a su pueblo.
Si se construye un mundo tan primitivo como para convertir a Darwin en el principal filósofo y a Esopo en el mayor poeta ¿qué otra cosa puede esperarse?

donde el narrador divaga, lluvia y luna de por medio,sobre los dolores, las penas y los etcéteras que agobian el alma de los humanos que por ahí andan

2008-01-13T16:44:00.000+01:00

La luna se asoma apenas para renovar, si acaso, una promesa disfrazada de flor. Pero, celosa como es, la lluvia la trajo detrás de nubes y humedades. Era esa una madrugada como para que la soledad doliera. El narrador está solo, así que se siente con derecho a dejar de narrar lo que ocurre o le dictan, y se decide a sacar, con agudo sacacorchos de letras, una pena que le nubla la mirada y el paso.
Habla el narrador:
“¡No, más colores! ¡Cuántas palabras para nombrar la esperanza! ¿Será este el momento para nombrar a la muerte? Porque hubo quien se murió de muerte luchadora para que yo pudiera pensar en tanta gente, en tantos colores, en tantas esperanzas. ¿Es este el lugar para nombrar a nuestros muertos? ¿No? ¿Quién lo dirá, entonces, que hubo sangre viva que murió soñando que un día aquí pudieran llegar algunos de los mejores hombres y mujeres que aquel siglo parió? ¿Quién les pedirá un recuerdo a todas estas gentes, un “no me olvides” para los nuestros o los suyos caídos en combate por la humanidad? ¿Dónde están las sillas para que se sienten ellos, nuestros muertos, con nosotros? La ponencia de su sangre en las calles y en las montañas, ¿en que mesa de trabajo se inscribe? ¿Quién es el moderador en los silencios de esas muertes? ¿Cómo se cotiza la sangre de estos muertos que nos dieron voz, rostro, nombre y mañana? ¿Puedo hablar? ¿Puedo hablar de nuestros muertos en una fiesta? Después de todo, ellos la hicieron posible. Se puede decir que estamos porque no están ellos. ¿Se puede? Yo tengo un hermano muerto. ¿Hay alguien que no tenga un hermano muerto? Yo tengo un hermano muerto. Murió de bala en la cabeza. Fue una madrugada de enero hace muchos años. Muy de madrugada despertó esa bala. Muy madrugadora la muerte que besó la frente de mi hermano. Mucho reía mi hermano y ya no ríe. No pude guardar a mi hermano en el bolsillo, pero guardé la bala que lo mató. Otra madrugada le pregunté a la bala de dónde venía. Ella respondió: -del fusil del soldado del gobierno del poderoso que sirve a otro poderoso que sirve a otro poderoso que sirve a otro poderoso que sirve a otro en todo el mundo-. No tiene una patria la bala que mató a mi hermano. Tampoco tiene una patria la lucha que hay que hacer para guardar hermanos y no balas en los bolsillos. Por eso yo ahora tengo muchos y grandes bolsillos en mi uniforme. No para guardar balas Para guardar hermanos. Para eso deben ser todos los bolsillos. La montaña es también un bolsillo para guardar hermanos. A veces parece mar la montaña. El mar. La mar. El mañana. La mañana. Mar y mañana no tienen sexo. Tal vez eso les tememos, o tal vez por eso les deseamos. ¡Qué doloroso es el irse! ¡Cuánta pena el quedarse! Ya me voy. Solo quería decirles una cosa: el corazón es un bolsillo donde caben mar y mañana. Y el problema no está en cómo hacer para meter mar y mañana en el pecho, sino en entender que el corazón es eso, un bolsillo para guardar mar y mañana...”
Se va el narrador. Junto con la noche se va. Junto con la lluvia se va. El narrador se va y se lleva consigo la noche, la lluvia y el julio. El otro Julio se queda para ordenar la misión a cumplir en “La vuelta al día en ochenta mundos”. Un viaje dispone Julio, un Viaje a un país de cronopios:
“Desde luego, el cronopio viajero visitará el país y un día, cuando regrese al suyo, escribirá las memorias de su viaje en papelitos de colores y los distribuirá en la esquina de su casa para que todos puedan leerlas. A las famas les dará papelitos azules, porque sabe que cuando las famas los lean se pondrán verdes, y nadie ignora que a un cronopio le gusta muchísimo la combinación de estos dos colores. En cuanto a las esperanzas, que se ruborizan mucho al recibir un obsequio, el cronopio les dará papelitos blancos y así las esperanzas podrán apantallarse las mejillas y el cronopio, desde la esquina de su casa verá diversos y agradables colores que se van dispersando en todas direcciones llevándose las memorias de su viaje”

por si lo lees...

2008-01-12T23:27:00.000+01:00

Fue una noche hermosa.
Los fotogramas de la película navegaban ante nuestros ojos un poco somnolientos que no se dejaban vencer por el sueño mientras veíamos esa película, una película tan hermosa como lo era esa noche.
Mis dedos caminaban entre tu pelo, navegaban de vez en cuando por tu espalda, buscando las cosquillas y de vez en cuando las risas y las sonrisas.
Así pasaron los segundos, los minutos y las horas, mientras escuchaba tus palabras que todavía repiquetean en mis oídos.
Si, fue una noche hermosa.
Fue una forma de poner voz a las palabras.
Y ahora espero poder repetirla.

poema (hombre que mira al cielo)

2008-01-11T16:50:00.001+01:00

Siempre hay un momento para plagiar, quería compartirlo con todxs:

Mientras pasa la estrella fugaz

acopio en este deseo instantáneo,

montones de deseos hondos y prioritarios.

Por ejemplo que el dolor no me apague la rabia,

que la alegría no desarme mi amor,

que los asesinos del pueblo se traguen

sus molares, caninos e incisivos

y se muerdan juiciosamente el hígado.

Que los barrotes de las celdas

se vuelvan de azúcar o se curven de piedad,

y mis hermanos puedan hacer de nuevo

el amor y la revolución.

Que cuando enfrentemos el implacable espejo

no maldigamos ni nos maldigamos.

Que los justos avancen,

aunque estén imperfectos y heridos.

Que avancen porfiados como castores,

solidarios como abejas, aguerridos como jaguares.

Y empuñen todos sus no es para instalar la gran afirmación.

Que la muerte pierda su asquerosa puntualidad.

Que cuando el corazón se salga del pecho

pueda encontrar el camino de regreso.

Que la muerte pierda su asquerosa y brutal puntualidad,

pero si llega puntual no nos agarre muertos de vergüenza.

Que el aire vuelva a ser respirable y de todos.

Y que vos muchachita sigas alegre y dolorida,

poniendo en tus ojos el alma.

Y aparte tu mano en mi mano, y nada más.

Porque el cielo ya está de nuevo torvo y sin estrellas.

Con helicóptero y sin dios.

Mario Benedetti

la historia de la espada, el árbol, la piedra y el agua

2008-01-08T18:38:00.000+01:00

Una vez en mi cabeza escuché una historia...
Andaban los dioses como era su modo intrínseco, o sea que dormidos estaban porque eran muy haraganes entonces los dioses que no eran los dioses más grandes, los dioses que nacieron el mundo, los primeros. Y estaban la mujer y el hombre gastándose en el cuerpo y creciendo en el corazón en un rincón de la madrugada. Silenciosa estaba la noche. Callada, porque ya sabía que muy poco le quedaba.
Entonces habló la espada y dijo:
-Yo soy la más fuerte y puedo destruirlos a todos. Mi filo corta y doy poder al que me toma y muerte al que me enfrenta.
-¡Mentira!- dijo el árbol.- Yo soy el más fuerte, he resistido el viento y la más feroz tormenta.
Entonces se pelearon el árbol y la espada. Fuerte y duro se puso el árbol y se enfrentó a la espada. La espalda golpeó y golpeó en tan terrible riña hasta que fue cortando el tronco y derribó al árbol..
-Yo soy la más fuerte – volvió a decir la espada.
-¡Mentira!- dijo la piedra.- Yo soy la más fuerte porque soy dura y antigua, soy pesada y llena.-
Y se pelearon la espada y la piedra.
Dura y firme se puso la piedra y se enfrentó a la espada. La espada golpeó y golpeó y no pudo destruir a la piedra, pero la partió en muchos pedazos. La espada se quedó sin filo y la piedra hecha trocitos.
-¡Es un empate! -dijeron la espada y la piedra y lloraron los dos de lo inútil de su pelea.
Mientras, estaba el agua del arroyo mirando la pelea y nada decía. La miró la espada y dijo:
-¡Tú eres la más débil de todos! Nada puedes hacer a nadie. ¡Yo soy más fuerte que tú!, -y se lanzó la espada con gran fuerza contra el agua del arroyo. Un gran escándalo y el ruido se hizo, se espantaron los peces y el agua no resistió el golpe de la espada. Poco a poco, sin decir nada, el agua volvió a tomar su forma, a envolver la espada y a seguir su camino al río que la llevaría a ese agua grande que hicieron los dioses para curarse la sed que tenían. Pasó el tiempo. La espada se empezó a hacer vieja y oxidada, perdió el filo y los pescados se le acercaban sin miedo y se burlaban de ella. Con pena se retiró la espada del agua del arroyo. Sin filo ya y derrotada se quejó:
-¡Soy más fuerte que ella, pero no le puedo hacer daño y ella a mí, sin pelear, me ha vencido!.
Terminó la madrugada y vino el sol a levantar a la mujer y al hombre que se habían cansado juntos para hacerse de nuevo. Encontraron la mujer y el hombre a la espada en un rincón oscuro, a la piedra echa pedazos, al árbol caído y al agua del arroyo cantando....
Hoy pensé que hay veces que debemos pelear como si fuéramos espada frente al animal, otras veces que tenemos que pelear como árbol frente a la tormenta, otras que tenemos que pelear como piedras frente al tiempo. Pero hay veces que tenemos que pelear como el agua frente a la espada, el árbol y la piedra. Quizás sea esta la hora de hacernos agua y seguir nuestro camino hasta que el río nos lleve a ese agua grande donde curan su sed los grandes dioses, los que nacieron el mundo, los primeros.

recuerdos

2008-01-07T17:04:00.000+01:00

Cierro los ojos.
Todavía está gravado a fuego en el interior de mis párpados ese cuerpo de mujer. No puedo abrir los ojos. Tumbado en mi cama de este pequeño cuarto recuerdos que ahora invaden mi mente una vez invadieron la cama. Ahora quiero soñar con el futuro o el presente que no está. Mis brazos en cruz, extendidos tocan el vacío a los lados de la cama. Ya no temo al monstruo que está debajo, lo superé hace unos días.
Recuerdo sus sabores, su susurro a mi oído, su tenue peso sobre el colchón justo a mi lado que equilibraba el mío. Me siento hoy desequilibrado. Su calor bajo esta manta que me impedía pasar frío en otras noches tan distintas a esta. La de hoy es un poco más fría porque vino de nuevo a mi corazón su recuerdo.
Son solo momentos. En otros creo haberlo olvidado. Y en cierta parte lo hice. Pero a veces... mi corazón sigue latiendo. En el silencio de la noche todavía lo escucho. Mi cabeza sobre la almohada escucha el tintineo, ese compás lento que me impide dormir. Pero hoy me toca recordar cuando también escuchaba el suyo. Mi mano cayendo indiferente sobre su cadera, mi pecho sobre su espalda y mis labios tan cerca de su nuca. Olfateando su pelo que se perdía entre las sábanas. Acariciando su piel, su vientre. Buscando sus ojos también cerrados, sus labios ligeramente abiertos suplicando por el deseo por el que yo también suplicaba.
Tengo que abrir los ojos.
Una lágrima cae sobre mi mejilla. Luego otra. Si, creí haber olvidado pero hoy no lo hice. Hoy recuerdo recuerdos.
Si, lo echo de menos. A veces hasta la echo de menos. Sé que me estoy auto-torturando, pero es inevitable, es mi antigua predisposición al dolor, al sufrimiento, incluso a veces a ...
Quiero olvidar. Y no hago nada para hacerlo. Todo lo contrario. Cada vez que cierro los ojos...
Supongo que ya no la quiero como la quería. Supongo que incluso hay algo de indiferencia hacia ella dentro de mí. Pero aún hay algo. Aún conservo una parte que tengo que desterrar. Ya sé que jamás lo lograré totalmente, era demasiado buena. O el amor demasiado grande.
El tiempo. ¿Cuántas veces me lo han invocado como referencia del olvido? No puedo esperar al tiempo, por un día quiero adelantarlo y vivir por delante de esta hora. Mis piernas tan poco acostumbradas a la carrera son incapaces. Mis brazos demasiado cortos para alcanzarlo.
No quiero volver a cerrar los ojos. No quiero recordar en mi cama lo que hace un momento recordaba. No quiero seguir sufriendo. Hoy hay tocado acordarme de ella. Pero prefiero pasar la noche en vela a cerrar de nuevo los ojos.

la ventana

2008-01-04T17:04:00.000+01:00

No hace mucho que miré por mi ventana. La encontré tan sucia que estaba opaca, así que decidí limpiarla. La porquería estaba tan incrustada que perdí días en arrancarla, además de varios litros de limpiacristales. Ahora ya está limpia del todo. Ya puedo ver a través de la ventana ese mundo que te rodea. Y ahora que quiero saltar fuera me topé con un cristal que de tan limpio que estaba me impidió cruzar. Y tanto llevaba sin abrirse que el cierre se ha oxidado.
Aquí dentro estoy aprisionado con mis secretos inconfesables que a veces también son tuyos. Al menos cuando caigo hacia arriba me detiene el techo. Pero yo soy de los que cuando caigo hacia arriba prefiero caer hasta chocar contra el cielo.
El silencio me rodea y sigo sin conocer todo aquello que de niño quise conocer. Nadie me dijo que esto iba a ser así. Si me hubieran avisado...tampoco les habría hecho caso. Todo cuestión de rebeldía y desobediencia. Por que si ayer con la ventana sucia creí conocerlo, hoy con mi ventana limpia he observado que me perdí demasiado.
Tumbado en la cama miro a través. Simplemente observo a quien a veces pasa enfrente. Me da rabia que me separe ese cristal que me impide tocarlo. Al menos ahora que está limpio y lo puedo ver. Pero ojala supiera como se des-oxida el cierre. Tal vez así te pudiera tocar, a ti que pasas en frente y a veces miras la ventana en el sentido equivocado. Que me ves intentando abrirla, con la mirada en la ventana que cuando miras son tus ojos. Ojala pudieras convertir los barrotes en terrones de azucar.

la postdata recurrente (o dos post en uno solo)

2007-12-30T16:12:00.000+01:00

Sección: “la ceiba es el palo mayor del inestable navío”.- Estaba yo en los más alto del palo mayor (si, ya sé que es una ceiba, pero se parecen), observando el horizonte, cuando allá a lo lejos un surtidor fugaz fue relámpago en el relámpago que le dio vida. La noche era tormenta negra y, sin embargo, la luna alcanzó a asomar apenas su embestida al oriente. Un reflejo llegó al mar para dejar ver un pequeño banco de arena blanca. Cierto que el mar de la noche tiene sorpresas, pero encontrar un banco de arena blanca no es común. Quiero decir que suelo encontrar bancos de escuela, mesabancos, y hasta sucursales bancarias, pero nunca un banco de blanca arena. Tomé el catalejo y apunté a proa, a donde la luna había señalado la playa, y nada, sólo el negro bostezo de una lluvia nocturna. Un relámpago delató de nuevo el surtidor espumoso pero ahora a babor. Volteé en esa dirección y alcancé a distinguir una mole blanca. ¡Un momento! ¡Ahora el acuoso surtidor está de nuevo a la proa! ¿Es éste un barco pirata o un tiovivo? Mmm... Todo indica que el banco de arena se mueve... Mmm,,, Apunto de nuevo mi único ojo por el catalejo y, enfocando, me digo que, si no es un banco de arena blanca movible, entonces bien podría ser una ballena. Si, una ballena blanca como... ¡Moby Dick! ¡Si, es ella! ¿Quién más se presentaría con tanta impunidad? ¿Pinochet? No, no es de esos piratas de los que hablamos. Si, es Moby Dick. Y yo aquí solo. Al último marinero lo ahogó un huracán. Bueno, en realidad fue una mujer, pero para el caso es lo mismo. A Moby Dick la ahuyentó con eso de Pavese que dice:
“No hay voz que quiebre el silencio del agua
bajo el alba. Y ni siquiera nada que se estremezca
bajo el cielo. Solo una tibieza que diluye las estrellas”.
Sección: “la ceiba es un volando”.-Estaba yo arriba de la ceiba, pensando en cómo bajarme de modo que mi orgullo y mi trasero salieran sin menoscabo alguno, cuando llegó mi-otro-yo y sin más, me soltó aquello de “dicen que dicen que dice el supremo que la suerte ya está echada, que salió la cruz y que te preparen la ídem por que ese “¡Ja!” le ardió más que el “¡Ya basta! Del 2004”. Yo ni me inmuté, sólo me puse a calcular en que lugar de la ceiba había espacio para una tumba. Inútil. “Tengo que bajar”, le dije a mi-otro-yo. Él me mira con ironía y me dice “¿Tienes miedo?”. “Jamás”, le respondo, “pero allí (le señalo el horizonte) se avistan tiempos mejores. Si me quedo aquí arriba me pierdo lo mejor...”
Sección: “Una ceiba es una isla con aspiraciones de volar”.- Una botella llegó flotando en la cresta de una nube y quedó atascada en una de las ramas de la ceiba. Me acerqué con cuidado (una caída desde esta altura sería tan sonora como la del sistema en 1968) y la tomé. Como era de suponerse, la botella tenía un mensaje dentro. Lo saqué y encontré la siguiente carta de un amigo perdido:
“Mi querido Cyrano en decadencia: Supe que os encontráis de nuevo prisionero en la copa de la ceiba. Eso sucede por dejaros llevar por vuestras necedades ésas de los espejos y caer para arriba. Por ahora me es imposible ir a rescataros. Estoy muuuuy ocupado en la redacción del segundo tomo de ese primer libro que nunca escribí. Ahora lo llamarán simplemente segundo tomo. Cuando acabe iré a rescatarte. Ahora te mando una muestra de ese segundo libro para que consigas un editor:

EL AMOR Y EL CALENDARIO

Había una vez un hombre que siempre llegaba tarde a todo. Y no era que tuviera pereza o que fuera lento, ni que el reloj le retrasara o que fuera su costumbre. Lo que ocurría era que el hombre vivía en otro tiempo antes del tiempo. No mucho, es cierto, pero siempre algo. Por ejemplo, cuando el calendario marcaba el mes de septiembre, este hombre se caminaba una madrugada de abril. Por eso su primavera nunca coincidía con la improbable de ella. La muerte, en cambio, seguía obediente el paso del tiempo e iba repartiendo ausencias según se iban cumpliendo los días y las noches de cada cual. Pero como este hombre siempre le iba por detrás al tiempo, pues siempre llegaba tarde a la hora de su muerte y ya no la encontraba, porque la muerte tenía que seguir el calendario. La muerte sabía que dejaba ese pendiente, ese hombre que ya debería estar muerto y sin embargo y debido a su retraso, seguía vivo. El hombre se cansó de vivir y de caminar, que para el caso es lo mismo, y se dio en buscar a la muerte para morirse. Así se pasan el tiempo y el destiempo. La muerte esperando que llegue el hombre para matarlo. El hombre esperando a encontrar a la muerte para morirse. No hay día en el calendario para que esas dos esperas se encuentren.

¿Qué te parece? No, deja los elogios para después. Bueno, me voy, te escribo luego mi decadente escudero.
P.D. No olvides mantener firme el timón, dicen que vienen fieras tormentas”

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bolivia

2007-12-25T20:16:00.000+01:00

Existen 2 Bolivias. La pobre, la campesina y la indígena. La otra es la rica, la blanca, la criolla. Hoy se enfrentan en ese hermoso país, pobre entre los pobres. Por una vez la primera Bolivia, la pobre, la indígena. La Bolivia ninguneada levanta la cabeza. Por primera vez el 60 % de la población india tienen a un presidente indio. Por primera vez pueden tener sus leyes ancestrales más antiguas que las nuestras. Y muchas veces más justas. A la Bolivia rica no le gusta. Las provincias ricas han desafiado al gobierno del pueblo. Santa Cruz, Tarija, Pando y Beni. Las más ricas en una tierra pobre que quieren que siga siendo pobre. Así los ricos seguirán siendo ricos. Siempre fue así y siempre deberá serlo para ellos. Pero ahora tienen un gobierno indio, de los de la piel mala. Y esos no son hijos de su Dios. Por supuesto no es por su piel. Estoy de acuerdo con ellos, debe ser por su poco dinero. Ese gobierno no es el de los ricos, ellos necesitan un gobierno como Dios manda.
Hace mucho que los españoles vaciaron de plata el cerro rico del Potosí. Y mucho le debe el desarrollo de Europa a toda a esa plata, a todo ese subdesarrollo. Hoy ya sabemos como se lo devolvemos. El Potosí sagrado entre los indios hoy no es más que una cáscara vacía que perdió varios metros de altura, donde tan solo quedan los cadáveres de los indios esclavizados. Por miles se contaban los muertos de los indios en las minas del Potosí. Todos pobres. Eso sí, pocos años después del nacimiento de las minas ya contaba la ciudad de Potosí con 36 iglesias todas ellas ornamentadas con plata. Era entonces más grande que las más grandes urbes europeas, más que la Sevilla del siglo de oro, que Londres o París. Pero mientras crecía la ciudad y crecían los ya de por si grandes bolsillos europeos, el cerro tragaba indios, de cada 10 que entraban solo 3 salían vivos. Ellos crearon las fortunas de los banqueros flamencos y alemanes que los españoles enviaban convirtiendo a Europa en la Europa que es.
Pero la plata de hoy en día es de color negro. Plata negra que también expolian los españoles y europeos con un nuevo invitado, el vecino del norte. Ya no son los conquistadores ni los misioneros, ahora usan las armas de las empresas en el nombre del desarrollo subdesarrollan todo un poco más. Pero Bolivia quiere levantar la cabeza, dejar de venderlo a un precio ruin y decir ya basta. Ya le quitaron los patriarcas la salida al mar pero no pudieron quitarle la dignidad al pueblo bolviano. Por eso sigue luchando. El gas es boliviano. Pese a quien pese.
En la Bolivia rica, en esa sociedad enferma de ostentación y despilfarro aún queda la vaga memoria de sus esplendores y las ruinas de sus templos y palacios. Hasta hace bien poquito gobernaban con sus gobiernos como Dios manda. Esos gobiernos respondieron a su pueblo con plomo. No solo murieron en el cerro. Muchos también fueron los muertos por bala y hambre. Pero el país que no existía quiere existir. Los gobernantes que hablaban inglés, no el de Shakespeare, sino el de Bush, han caído en desdicha. En Bolivia, tumba del Che, asesinado por los amos de la tierra, se tiene bien vivo su espíritu. Hoy gobierna el pueblo en Bolivia y su capital no es Washington. Veremos por cuanto tiempo.

la voz

2007-12-21T23:14:00.000+01:00

Fue esta mañana en un tren. Siempre en un tren. Escuché esa voz justo detrás mía. A mi espalda. No la vi, pero escuché su voz.
Cerré los ojos. Tuve que cerrarlos. Esa voz inundó mi cuerpo. Hablaba por teléfono, pero no escuché las palabras. Tampoco abrí los ojos ni giré la cabeza. Tan solo escuché por que mi cuerpo solo era orejas. Mis sentidos nada más que sentían esa voz. Todavía suena en mi cabeza. Todavía la tengo. Mil veces la había imaginado. Mil veces había cantado dentro de mí. Pero esta mañana la escuché. Y no giré la cabeza. No quise.
Ya me acostumbré. Unas cuantas veces me enamoré de una voz. Y todas esas veces la dejé escapar. Dejé que se fuera o se fue sin más.
Una vez me preguntaron si me enamoraba de voces...
Hoy abrí los ojos cuando el tren abrió las puertas. En ese momento lo hice, en ese momento miré para atrás. Ya no estaba. O sí. Demasiadas personas con la mirada esquiva, con miedo a mirar a los ojos, con miedo a la persona que está enfrente, con miedo a enamorarse, estaban allí. La voz podía ser la de cualquiera de esas personas que se levantaban de sus asientos para escapar del tren. Y la voz escapó con esas personas camino del andén. Yo me salté del asiento y volé al andén esquivando a todas esas personas. Cerré los ojos de nuevo. De pie en el andén. La gente se agolpaba, me empujaba, me movía. Pero tenía que imaginar. Mi mente seguía a la voz mientras mis piernas se hundían en el suelo. La seguía. Vi como pasaba junto a ese quiosco, como atravesaba los tornos de la salida y como salía en esta mañana fría a la calle. Vi su espalda. Como su pelo caía sobre ella, subiendo y bajando como las olas del mar. Se dirige hacia el puente. Demasiado transitado, demasiada gente molestaba a mi voz, no la dejaban andar, pero con esfuerzo lo logra. Sube las escaleras. Y llega arriba. Empieza a cruzarlo, esa pasarela que sobrevuela las vías, que comunica la ciudad partida en dos. A la mitad, se para. Se apoya en la barandilla para mirar abajo, al andén donde yo estoy. Vi sus ojos llenos de pecas y sus labios pintados del color de su aliento. Hace un gesto con la mano lanzándome un beso para despedirse. Yo con mis ojos cerrados agarro el beso con fuerza saltando hacia él y cogiéndolo con las dos manos para que no se escape. Se fue. Adiós. Dejo de seguirla. Y abro los ojos. El andén ya está casi vacío de gente, aunque escucho de fondo el ruido de otro tren que se acerca. Mi voz se fue aunque me dejó un beso. Yo también me fui. Caminé, sin voz pero con beso, hacia la salida.

ella

2007-12-18T16:38:00.000+01:00

Busqué las llaves ansioso por todos mis bolsillos. Tenía que encontrarlas ya, ella estaba dentro y yo quería entrar. Tras mucho buscarlas, nervioso, sudoroso, las encontré, y con mano temblorosa introduje la llave en la cerradura. Una vuelta. Otra vuelta. La puerta esta abierta. Ella estaba dentro. Quería encontrarla. La llave todavía en la cerradura. Respiré. Me peiné un poco y escondí la flor tras mi espalda para que ella no la viera nada más verme. Al fin empujé la puerta, tímidamente. La cocina a mi derecha tenía la puerta acristalada cerrada. Estaba oscura. Ella no estaba allí. Doy un paso. Retrocedo para cerrar la puerta, ya lo olvidaba, y atravieso el corto pasillo. Está cerrada la puerta que comunica con el salón. Ella debe estar dentro. Es invierno hace frío. Cerraba la puerta para condensar el calor dentro, para que no se escapara. Yo la abro, para entrar en el salón. Pero no está cálido, esta frío. Ella no está en el salón. Cierro la puerta y la vuelvo abrir. Sigue sin estar. Pienso “igual se ha echado un rato” y lo atravieso. Me dirijo al cuarto que tantas cosas sabe de nosotros, en donde tantas cosas compartimos. Otra puerta cerrada ¿por qué tienen que estar siempre las puertas cerradas?
Si está dormida no debo despertarla, le digo a la puerta. Pero quiero verla. Abrazarla y darle un millón de besos. Decidido. Abro la puerta. La luz está apagada. Paso de puntillas, sigiloso, sin ver nada. La habitación está oscura. Pero me sé el camino. Me acerco a la ventana. Busco con mi mano libre hasta que encuentro la correa de la persiana. Tiro de ella y permito entrar un rayo de luz. Y miro a la cama deseoso… la cama aunque deshecha está vacía. No está. No puede ser. Tiene que estar. Se ha escondido. Miro debajo de la cama. No. En el armario. No. Me quedo sorprendido sin saber que hacer. La flor sigue sujeta a mi mano derecha apuntando el suelo. Decaída como yo. Recorro la casa. La puerta del baño abierta enciendo la luz. Ella no está. En la bañera tampoco. La necesito. Necesito verla. Necesito besarla. Vuelvo al dormitorio. Me muevo nervioso. Voy corriendo al salón. No está debajo del sofá. Si ya sé que es absurdo, pero como es tan pequeñita pues igual… remuevo los cojines. En la terraza tampoco… que frío. En la cocina a oscuras tampoco la veo. No se escondió en la lavadora, nevera ni en el microondas. En el horno tampoco. De nuevo al salón. Doy un par de vueltas de pie. Me siento en el sofá. Estoy tenso. La flor sigue en mi mano. Necesito verla.
Pasa un rato. Eterno. El tiempo que tratan de reglar que nunca es el mismo. Fueron al menos 5 minutos. 5 largos minutos. Escuché algo. Me levanto de un salto del sofá. Si. Son unas llaves. Voy corriendo hacia la puerta. Una vuelta. Otra vuelta. La puerta se abre.
Ella está allí. La veo. Sonrío como jamás he sonreído. Por fin. Lleva una bolsa en cada una de sus manos. De una de ellas sobresale una barra de pan. Me abalanzo a por ella, la rodeo con mis brazos elevándola un poco del suelo. Sus bolsas caen y mis labios buscan sus labios.
- ¿Pero te has vuelto loco? – me dice
- Ya sabes cual es mi locura – ahora me deja. Me deja besarla. La beso como si fuera la primera vez que lo hacía. Como siempre lo hacía. Y dejé de temblar.
La flor había caído al suelo. Estaba a dos metros de la puerta.

el camino

2007-12-17T19:37:00.000+01:00

Siempre adelante, siempre avanzando, siempre caminando.
Primero un pie. Luego el otro. A veces más despacio, a veces más deprisa, pero pasito a pasito recorro el camino. A veces me salgo de él para sentarme a la sombra de algún árbol o simplemente para tumbarme y ver las estrellas. Y cuando llegó a un cruce nunca sé que camino seguir. Cierro los ojos y dejo a los píes andar solos. Que ellos elijan por donde sigue el camino.
Hace poco pensé que se había terminado el camino, que había llegado a su fin. Pero era solo un muro que al final he podido rodear. Después seguía ese camino interminable, un poco más estrecho, eso sí. Ahora los árboles se agolpan a sus lados y las ramas tan cercanas alguna vez me arañan el rostro. Pero ya sé que es solo en esta parte del camino, que si sigo caminando, un poquito más adelante volverá a ser ancho. Otro camino volverá a unirse.
Pero tras rodear ese muro, durante las noches que duermo a la vera del camino, paso frío. Antes no sucedía. Antes todas las noches eran de verano. Ahora todas las noches son de invierno. Y aunque espero que pronto llegue la primavera, sigue siendo invierno en mi camino. El otro día pensé que si echaba a correr pasaría rápido esta parte del camino. Hoy me di cuenta que no. Que despacito debo caminar, igual que antes. Que esta parte del camino también es necesaria. Por mucho que dure el invierno después viene la primavera. Pero echo de menos las flores que con su aroma acompañaban mi andar por el camino.
En esas frías noches que mal duermo mirando las estrellas que todavía están e imaginando las que fueron, sueño a veces despierto a veces dormido. Sueño con el camino que quiero encontrar, con el camino que quiero que se una al mío. Busco los detalles de lo que será, a veces lo mezclo con lo que fue sin fijarme en lo que es. Sueño con las flores y con las margaritas que no puedo deshojar. Cuando despierto lo reconozco, el futuro nunca es lo que se pretende y siempre es más hermoso lo que te encuentras sin desearlo y sin haberlo creado, dejándote sorprender. Sé además que al final es siempre lo que me sucede, esa sorpresa constante que somos las personas. Pero a la siguiente noche vuelvo a soñar con lo mismo.
Tras este alto seguiré caminando por el camino estrecho y frío. Seguiré soñando, intentando alargar el brazo, yendo a veces un poquito más deprisa a veces un poquito más despacio. Y esperando la sorpresa de lo inesperado. Buscando una luz al final de mi camino. Esperando un camino que no sé si alguna vez se cruzará con el mío.

sueño

2007-12-11T20:49:00.000+01:00

Hoy soñé contigo.
Soñé con ese árbol que nos da sombra, con esa nube, con ese sol que se esconde. Con todas y cada una de las estrellas que dibujan tantas palabras en el cielo. Con la luna, que redonda nos enfoca.
Sintiendo la humedad de la hierba en nuestras espaldas desnudas. Sintiendo el aire que respiramos por la piel porque nuestras bocas están ocupadas.
El rumor del río que nos acompaña, tan cercano, tan presente. Ese continuo sonido siempre diferente. Mientras las hojas del árbol caen sobre el agua y sobre nosotros. Desnudándose ante nuestros ojos.
Soñé con tu cuerpo también desnudo, muy cerquita, pegado al mío. En como tus labios cubren mis labios. Sintiéndote/sintiéndome.
En como dos gorriones nos observan desde su nido en el árbol. Nos miran con envidia, porque con sus picos ellos no podrán besarse como tú lo haces. Como yo lo hago.
Es mi sueño.
Te levantas. Quieres estirarte, moverte. Yo sigo tumbado, observándote. Tú dejas tu figura grabada en la hierba y en la tierra. Y tu cuerpo es estira en el agua del río, nadando atravesándolo mientras te acompañan varios cientos de peces de mil colores. Te veo zambullirte una y otra vez sobre el agua plateada. Te paras y me llamas con tu mano. Y yo no puedo seguir tumbado. Me levanto y mi abalanzo para nadar a tu lado acompañado de todos esos peces de mil colores. Nadamos toda la noche hasta que finalmente amanece.
Entonces nos salimos del agua sin la piel arrugada. Unidos por nuestras manos pisamos la tierra descalzos.
Otra vez tumbados, a la sombra del mismo árbol, viendo desfilar la misma nube, sobre la misma hierba que ahora mojamos nosotros. Mientras nos secamos ante el nuevo sol de la nueva mañana, nos quedamos dormidos.
Hoy soñé contigo… y me desperté sonriendo.

fue...

2007-12-04T19:37:00.000+01:00

Aún recuerdo sus manos en mi espalda.
Aquellas tardes. Yo tumbado en nuestra cama dormitando, con las rodillas bien cerca del pecho, recogido en mi mismo. Notaba como el colchón se hundía levemente bajo su cuerpo y su silencio. Como retiraba tímidamente la sabana que me cubría, la sabana que nos separaba.
Sentía como se tumbaba justo detrás, observándome bien cerquita. El calor de su aliento entraba por mi nuca, y sus manos se aventuraban a investigar mi espalda. Sus dedos, pequeñitos y curtidos, caminaban despacito entre mis vértebras. Una a una las recorría. Investigando la piel su piel. Sus labios buscaban mi espalda, mis huecos, mis huesos que sobresalían. Me respiraba.
Poco a poco sus brazos me rodeaban, sus dedos silenciosos buscaban mi pecho y mi vientre, mi cuerpo en si. El suyo se pegaba al mío. Sentía su pecho, su vientre, su cuerpo en si. Su barbilla buscaba mi hombro, otro de los huecos tan suyos. Su respiración pausada, ahora en mi oído. Susurraba palabras prohibidas. Y mi cuerpo temblaba.
Con los ojos cerrados tenía su fotografía en la retina. Pero tenía que abrirlos, tenía que verla otra vez, tenía que fotografiarla de nuevo. Y lo hacía. Mi cabeza se giraba hacia ella, buscando el cielo en sus ojos y encontrándolo. Encontrando su boca entreabierta, sus labios anhelantes mis labios anhelantes. De nuevo cerraba los ojos con la nueva fotografía en mi retina, mientras sus manos giraban mi cuerpo, buscando de nuevo mi espalda, buscando mis manos su espalda.
Ese espacio al final de su espalda, ese hueso de su cadera.
Nos mirábamos, observábamos nuestros cuerpos tan imperfectos tan perfectos para nosotros. Esos cuerpos que encajaban el uno con el otro. Recuerdo cada centímetro de su piel. Recuerdo el tacto, el olor, el sabor.
Como se retorcía bajo los abrazos y los besos, como me estremecía bajo los abrazos y los besos.
Nuestros cuerpos desnudos se fundían en uno solo, en ese ritual tan nuestro que tan solo los dos compartíamos.
Luego se tumbaba sobre mí con las piernas todavía entrelazadas y los brazos rodeándome, buscando su cabeza mi pecho. Encontraba ese otro hueco, ese que tanto le gustaba justo debajo de mi hombro. Allí quería encontrar los latidos de mi corazón, mientras mis dedos la peinaban y mis labios le daban esos pequeños besos que tanto deseaba.
Finalmente se dormía tumbada sobre mí, arropada por mi abrazo, protegida por mis besos.

Hoy me pregunté si tal vez todo eso fue también una mentira.

negro sobre negro

2007-12-01T22:59:00.001+01:00

Hay un momento en el que todo corazón naufraga. Un momento en el que pierdes el norte e incluso deseas perder la vida. Un momento negro, oscuro. Y no trato de clamar contra la hermosura del color negro y la propia atracción de lo oscuro. Si no algo muy distinto.

En esos momentos sientes como unos dedos entran lenta y dolorosamente entre las costillas, salpicando todo de sangre ardiente y ácida. Sientes como una mano negra llega bien adentro. Y notas como, tan fría y helada, agarra el corazón. Sientes la rabia, esa fuerza externa que no puedes controlar, que atenaza tu fuerza interna que tampoco puedes controlar.

Te sientes amordazado, sientes que no llega el aire a los pulmones y que la mano impide que el corazón pueda repartir el poco oxígeno que tienes dentro de ti.
Ahogado. Si ahogado, tratas de respirar, de inspirar todo el aire del mundo y ves que no llega, que no es suficiente, pierdes el norte y la visión. Ante los ojos tan solo esa niebla, esa oscuridad que te impide ver más allá de lo que se presenta ante tus ojos. de aquello que está demasiado cercano. Y eso que es presenta es demasiado negro. Esa cortina (negra) se cierne ante todo.

Mi corazón tiene esa sensación demasiado a menudo. Si, de acuerdo, es fácil verme sonreír. A veces hasta me gusta. Pero la mano sigue ahí dentro de mí. Y no creo que ningún cirujano pueda extirparla.

La verdad que hace tiempo que no tenía esa sensación. Muchos años sin tenerla, y aunque a veces la añoré siempre preferí no tenerla. Demasiado la había sufrido. Demasiado tiempo sin poder seguir adelante, demasiado tiempo sin poder vivir ni presente ni futuro. Ahora, de unos meses a esta parte, vuelve, regresa vengativa con más saña que nunca, agarrándome con más fuerza, con una rabia que ni tan siquiera entonces conocí.

Bien me sé el motivo, ese motivo del que no quiero hablar un motivo que quiero olvidar desterrar de mis pensamientos o de mi alma si creyera en ella. Y un motivo que no puedo olvidar durante más tiempo que un segundo.No puedo imaginar un futuro cuando antes ni tan siquiera me preocupaba el futuro.

Siento que pierdo la vitalidad, incluso a veces las ganas de vivir.

Sé que es pasajero. Me gusta demasiado vivir y sonreír permanentemente. Pero también sé que no se puede querer vivir ni sonreír siempre. Ahora no. Luego tal vez

encuentros

2007-11-29T18:23:00.001+01:00

Así la conocí. Fue un día como cualquier otro. Era primavera, una primavera lluviosa y torrencial. No era temprano ni tarde, aún no rugía el estomago por el hambre aunque tal vez fuera la hora de comer. Yo iba en el metro, como todos los días, a aquel trabajo abandonado que tanta tristeza me proporcionaba. Yo leía. Leía un libro que acababa de empezar.
Ese día (cosa rara) llegaba pronto a trabajar. En la estación de Nuevos Ministerios levanté la mirada. Tan solo un momento aparté los ojos del libro. Ella subió al vagón, con paso lento y nada decidido, con un libro también en la mano se sentó no muy lejos de mí. Abrió su libro por la mitad, exactamente en la página marcada y empezó a leer. Pude ver como sus ojos surcaban con avidez las letras, las frases y los párrafos. Dos ojos de los que todavía hoy no me puedo desprender.
Fue breve el trayecto. Casualidades de la vida, benditas casualidades que siempre me encantaron, ella se bajo en la misma estación que yo. La estación se llamaba Begoña, aunque yo sabía que ella no se llamaba así. Surqué las escaleras del metro, dos personas tras ella. Observando su abrigo azul. Salió a la calle. Se separó su camino y yo, por vergüenza o decencia decidí no seguirla. No llevaba paraguas y observe como su abrigo se empapaba mientras se alejaba de mí.
Al día siguiente volví a llegar pronto a trabajar. Llegué a la estación de metro antes aún. No bajé en mi destino, sino que usé una parada intermedia. Nuevos ministerios. Elegí un banco y me senté. A los minutos ella llegó. Y esperó. Esperó a que pasara el siguiente tren y yo esperé cerquita de ella deseando que no llegara nuca. Y el tren llegó. Se sentó en una de las filas del tren. Yo unas cuantas más allá. Abrí mi libro mientras la ojeaba a ella. Ella de vez en cuando alzaba la mirada. Al encontrar mis ojos, vergonzosa se volvía a refugiar en las letras. Yo no podía dejar de mirarla.
Los días siguientes volvió a suceder. Miradas fugaces y muchos minutos sin verla deseando el momento de poder volver a la estación de nuevos ministerios.
Pero un martes por la noche, cuando regresaba a mi casa, terminé el libro. Al día siguiente no tendría el libro, no podía estar.
Ese miércoles no la esperé en el metro. Fui a trabajar como todos los días, pero no la esperé. Un día de trabajo horrible y aburrido, deseando salir, evadirme, y deseándola a ella sobre todas las cosas.
Salí del trabajo con la mirada fija en el suelo. Cuando bajé las escaleras, allí estaban sus zapatillas, un poco más arriba, sus ojos. Ella estaba en la puerta de aquel trabajo, esperando, con mi libro en las manos.
-Hoy te has olvidado el libro en el banco del metro- fueron las primeras de sus dulces palabras que escucharon mis oídos.
-No lo olvidé. Tan solo quería regalártelo.

silencio

2007-11-26T18:04:00.000+01:00

A veces encontramos palabras donde creemos que no están. Y otras veces no las encontramos donde deberían estar. En esos momentos nos encontramos con una soga al cuello, como si una cuchilla invisible hubiera cortado las cuerdas vocales o los dedos.
Y ciertamente salen palabras, pero no son las que debieran ser, no son las que queríamos decir.
Quizás hablar sin pensar, o quizás al hablar por pensar demasiado, de tanto pensarlo desgastamos esas palabras y no somos capaz de pronunciarlas. De gritarlas.
Tal vez sea en esos momentos mejor enmudecer, mejor quedar calladito muy quietecito. A lo mejor es que no hay palabra para esos pensamientos. Pero ya una vez intenté inventar palabras para todo eso que no existe y nadie pudo comprenderme. Tan solo yo mismo. Por eso en mis conversaciones las sigo empleando. Pero en tus conversaciones no puedo y son mil cosas que podría decir. A veces incluso debería.
La verdad no pasa a menudo. De hecho, el otro día me acerqué al médico para preguntarle por mi enfermedad. La tengo cariño y pensé ahora que ya no quiero igual encontré la cura. Me dijo que no. Que seguía enfermo y las palabras que no salen simplemente están escondidas dentro de mí y lo único que hacen es empeorarme pues contaminan mi cuerpo con otras palabras.
Si fuera eso simplemente pues no habría problemas. Me callo y punto. Pero siempre sucede en el momento menos inoportuno, cuando no debería suceder. Cuando debería encontrar esa palabra que ayudase a dar la vuelta al mundo o al menos a mi mundo. Sucede cuando la miro a los ojos (precioso ente imaginario).
No es siempre, solo a veces, esas veces que quieres abrir el esternón para mostrar si hay algo dentro y te encuentras un candado atravesando la carne. Y algunas veces llegué a encontrar la llave, pero está escondida tan adentro que de tanto hurgar en varias ocasiones me hice una herida. Y aunque después de abrir el candado y encontrar las palabras (no esas inventadas por mí, sino las que inventaron otros) cicatriza pronto la herida, me sigue costando encontrar esa llave cada vez que quiero buscarla.
Al menos sé que si sigo buscando algo encontraré. Quizás no sea lo que yo quería, pero al menos seguro alguna de esas cosas que tan olvidadas tenía dentro y que tanto nos gusta encontrar.

llovizna

2007-11-22T22:53:00.000+01:00

Hoy lo pensé. Tal vez no llueva mañana. Y, si no llueve mañana… ¿valdrá la pena levantarse al amanecer? ¿Podré respirar ese aire no alimentado por la lluvia? Si, lo sé. Hubo un día que no llovió. Pero no soy capaz de recordar si fui capaz de respirar el aire de ese día o simplementeme respiré el día.
Ojalá me equivoque. Ojalá llueva mañana.
Si no llueve… no escucharé el ruido de las gotas cayendo sobre el asfalto o los cristales. Y entonces pensaré que me he vuelto sordo al no querer escuchar mis oídos otro sonido. ¿Estaré sordo en realidad o será locura pasajera?
No sentiré el agua cayendo por mi pelo, no caminaré esquivando paraguas de quien quiere evitar la lluvia. No sentiré mi rostro empapado, refrescado en la frescura de una mañana de otoño… ¿Pensaré entonces que no tengo pelo o que al no sentir el rostro lo olvidé al salir de casa? ¿O pensaré simplemente que la gente olvidó los paraguas escondidos y que por no encontrarlos no encontraré la lluvia?
Probablemente si, locura pasajera.

siento

2007-11-21T18:57:00.000+01:00

Sigo buscando el camino perdido, el camino no encontrado que una vez encontré. Sigo buscando amores imposibles, sueños irrealizables y caricias indescriptibles. Sigo buscando esa mirada que pueda helarme el alma, ese aliento que alimente mi esperanza, esas manos que revitalicen mi desafinado/descompensado/destimbrado corazón.
Sentimientos insanos que destrozan a quien los siente y sentirlos sin objetivo te destrozan más aún. Es duro tener un corazón cargado de sentimientos en un mundo donde no caben los sentimientos. Y más duro todavía no encontrar a quien entregarlos, o no saber verlo, o no saber simplemente.
¿Por qué será que siempre me ha dado por auto-torturarme sentimentalmente?
Probablemente porque soy mi mejor conversador, porque discutiendo conmigo mismo no llego a ninguna conclusión, nada más que a unas verdades mentirosas tratándome de engañar a mi mismo. Porque discutiendo conmigo mismo nada más que me auto-flagelo engordando los sufrimientos.
Está bien, lo confieso, es tendencia al masoquismo.
Ya no recuerdo las veces que fui capaz de enamorarme. Y ahora tal vez sea incapaz de hacerlo de nuevo enamorado como estoy de ese ente invisible. ¿Es más duro el amor no correspondido o enamorarse de un ser futuro al que ya le puse voz, ojos y boca?
Ahora solo sé que es dura la espera. Mientras yo sigo esperando.

nubecita

2007-11-20T15:50:00.000+01:00

Había una vez una nube que era muy chiquitita y muy solita que andaba (o volaba), lejos de las grandes nubes. Chiquitita era, apenas un rabito de nube. Y cuando las grandes nubes se hacían lluvia para pintar de verde las montañas, volando llegaba la nubecita para ofrecer sus servicios, pero mucho la despreciaban porque era muy pequeña.
Tú no aportas nada –le decían las grandes nubes-, eres muy pequeña.
Mucho se burlaban de ella, y entonces la nubecita se iba muy triste a otro lado para lloverse, pero a donde llegaba le hacían a un lado las grandes nubes.

Así se fue muy lejos la nubecita, hasta que llegó a un lugar muy seco, sin una ramita siquiera, y la nubecita se dijo a su espejo (porque resulta que la nubecita cargaba un espejo para hablarse cuando estaba sola)
-Aquí esta bien para lloverse porque nadie viene.
Entonces la nubecita empezó a hacer un gran esfuerzo para lloverse y por fin le salió una gotita. En ese momento la nubecita se desvaneció y se transformó en gotita de lluvia. Poco a poco se fue cayendo la nubecita que ahora era ya una gotita de lluvia. Solita se iba cayendo y nada había abajo que la esperara. Y solita cayó por fin la gotita. Como mucho silencio había en ese desierto, mucho ruido hizo la gotita cuando cayó encima de una piedra. Entonces despertó la tierra y preguntó:
-¿Qué es ese ruido?
-Fue una gota de lluvia que cayó- respondió la piedra.
-¿Una gota de lluvia? Entonces va a llover. ¡Rápido! ¡Prepárense porque va a llover!- le avisó a las plantas que estaban escondidas del sol bajo la tierra.
Y las plantas se despertaron rápido y se asomaron, por un momento todo ese desierto se cubrió de verde. Entonces las grandes nubes desde lo lejos miraron tanto verde y dijeron:
-Allá hay mucho verde, vamos a llovernos en aquel lugar que no sabíamos que estaba verde.
Y se fueron a lloverse en ese lugar que antes era un desierto, y mucho llovió y las plantas crecieron y todo quedó verde de una vez.
-Suerte que existimos nosotras-dijeron las grandes nubes-, porque sin nosotras no hay verde.
Y nadie se acordó en ese momento del rabito de nube que se hizo gotita y con su ruido despertó a los dormidos.
Nadie se acordó, pero la piedra si guardó el recuerdo de la gotita de lluvia.
Pasó el tiempo y se desvanecieron las grandes nubes primeras y murieron las primeras plantas. Y a las nuevas plantas que nacieron y a las nuevas nubes que llegaron la piedra que no muere nunca les contó la historia del rabito de nube que se hizo gotita de lluvia.

abrigo rojo

2007-11-14T21:09:00.000+01:00

Ella estaba allí con su abrigo rojo. Él estaba allí mirando el abrigo rojo.
Ambos se observaban sintiendo que la lluvia resbalaba por sus rostros, mientras los cabellos oscuros y lacios de ambos se pegaban sobre sus mejillas. Y el cielo contempló como las pupilas se dilataban y brillaban iluminando ese día tan poco iluminado. Viendo como las bocas se abrían y las gotas nadaban por los labios.
Ella permanecía quieta, de pie, acurrucándose en su abrigo rojo con la espalda ligeramente encorvada protegiéndose de esa lluvia que trataba de enfriarla. Pero tenía la mirada bien firme mirando enfrente de ella. A apenas un metro se erguía Él, aguantando esa mirada, disfrutando de esos ojos que veía traslucidos a través de la lluvia. Él también permanecía quieto, de pie. No se acurrucaba porque no llevaba abrigo rojo. No necesitaba acurrucarse porque no tenía frío.
Él dio ese primer paso, inseguro. La suela de su zapato sintió el nuevo adoquín, cada centímetro de esa piedra que nadie recuerda cuando fue puesta ahí y menos aún cuando fue creada. Se posó en ese adoquín que ahora reflejaba un tenue brillo rojo. Inseguro, temiendo resbalar o tropezarse. Pero se posó. Ella enderezó su espalda para recibirle, preparada para sentir. Y aunque sintió el agua en su espalda atravesando el abrigo rojo también sintió por un momento que se esfumaba el miedo que siempre había sentido.
Él vio claramente ese rostro húmedo por la lluvia gracias a la cercanía del paso. Su corazón le empujó al verla tan cerca, ganando el valor que hace tiempo había perdido. Ella cerró los ojos al notar a su lado la respiración acelerada. Al escuchar el latir de un corazón rojo que no era el suyo, al sentir a su corazón rojo palpitar como jamás lo había hecho.
Ella abrió los brazos para darle el abrigo rojo. El se lanzó a sus brazos porque quiso tener el abrigo rojo.

mala vida

2007-11-11T18:35:00.000+01:00

Hay momentos en los que la vida se tuerce. Todo sucede de repente. Tienes una vida, digamos, perfecta. Una vida que te gusta vivir. Y un día el camino cambia. Da un vuelco y todo es distinto. No se tuerce tan solo una vez. Se tuerce y se retuerce sobre si misma. Una día tras otro ves que no puedes enderezarla de nuevo. Los ves cada día más oscuro perdiendo parte de ti, dejando de ser tú y pasando a vivir la vida torcida.

A veces quieres acostumbrarte a ella. Pero no. Tratas de enderezarla, luchas por ti mismo y no puedes. A veces todo se complica demasiado. Te necesito encontrar. No a ella. Ella ya no. Necesito encontrarte para encontrarme.

desvarios

2007-11-04T00:13:00.000+01:00

Los jóvenes que ya no tan jóvenes se hacen viejos mientras el brent se acerca a los 100 dólares. Poco a poco valdrá como el metro cuadrado. Y entonces esos jóvenes ya no sólo se quedarán sin esos metros cuadrados que no tienen. Aunque con la leche a precio de gasolina y la cerveza que al pagarla parece un vega sicilia nos quedaremos sin muchas cosas más. Si, es lo que tiene este país de precios cada vez más europeos y de salarios cada vez más africanos.

Nos hacemos viejos, unos en casa de sus padres, otros pagando hipotecas que le devoran y otros alquilados con alquileres insoportables. Supongo que todo tiene un límite ¿Cuál es el límite?

Las grandes empresas hacen cuentas. Y les sale bien. Hace poco leí de los beneficios de los grandes bancos (los pequeños también ganan mucho, pero vamos, en el periódico salen los grandes, que para eso ganan más). Beneficios cada vez más grandes y cada vez con menos beneficiados. Un puñado de accionistas (tú no eres uno de ellos, confórmate con esas migajas que son tus matildes), todos grandes con mucho dinero se reparten ese mismo dinero. ¿Qué se puede esperar en un país donde el presidente del banco más enorme se llama Botín?

Ya sé que no es algo nuestro, no es algo de nuestro país y que es algo bastante generalizado. Pero dejarme ser chovinista por un día. Al fin y al cabo aquí estamos. Y el Sr. Botín nos ha tocado a nosotros.

Y claro, yo que soy un nostálgico echo de menos esas noticias de huelgas y manifestaciones. Pero ya no hay descontento. Ahora todos estamos contentos. Ahora las noticias hablan de ampliaciones de capital de grandes empresas, OPAs, hipotecas subprime y hegde funds. Probablemente ninguno sepa de que se trata todo eso. Al fin y al cabo lo que nos interesa es poder llegar a fin de més, y si el brent está a 100 dólares o el metro cuadrado a precio de azafrán ya encontraremos la forma de pagarlo. Ande yo con tele ríase la gente ¿o era otra cosa?

Creo que voy a dejar de leer los periódicos. Hace tiempo ya tome la decisión de dejar de ver la televisión, al poco hice lo mismo con la radio. Pero ahora me va a pasar con los periódicos. Verdaderamente no se dirigen a mi, por lo que tampoco me van a echar de menos. Si, esos medios de comunicación son verdaderamente eso, medios que usan los poderosos para comunicarse entre ellos (es que no pueden ir a un bar a tomarse esa cerveza como tu y como yo). Siempre me hizo gracia eso, sobre todo en las páginas salmón. Como se comunican las empresas entre si, como se avisan, como se amenazan, como se declaran la guerra. Voy a dejar de leerlos. No solo las páginas salmón, también el resto. Estoy cansado de esa tal Madeleine, de la ETA o de Bin Laden. Porque al final sólo me enteré de eso, que el Brent está casi a 100 dólares. Como si yo fuera alguna vez a comprar un barril de Brent. Aunque supongo que el destinatario de la noticia estará preocupado por saberlo.

Creo que estoy empezando a desvariar. Siempre me pasa después de leer el periódico.

condenado

2007-11-02T23:22:00.000+01:00

Es larga la condena. Muchos años pasaron ya y ahora la noto más pesada que nunca. Tú fuiste un paréntesis. Pero ahora que no estás vuelvo a sentirla. Como encadena mi libertad, mis actos, mi vida. Un tiempo fuiste tú. Tú eras esa cadena que me ataba irresistiblemente a ti. La rompiste. Rompiste la cadena que yo elegí, la cadena que yo quería. Y ahora me atenaza otra que no quiero, que no he elegido.
Hay días que deseas no seguir viviendo.
Creí que era perfecto y murió de perfección. Ahora recuerdo los detalles, los momentos. Busco un porque inexistente, tan solo esa perfección. Y eso tampoco lo es. Falto de esperanza no sé donde buscar, donde encontrarte, ni tan siquiera sé si quiero buscarte, si quiero encontrarte. Simplemente no sé.
No me diste opción. No pude elegir, simplemente lo encontré. Ya te dije y te digo. No es justo. Supongo que en este mundo injusto es una injusticia más, una como tantas otras. Pero no, no es una más. Es mi injusticia, es mi dolor. Y aunque, es cierto, ya no te tengo dentro de mí como antes te tenía, aún me quitas el sueño. A veces me pregunto hasta cuanto. De todas formas al no dormir ya me acostumbré. Y al no tenerte también.
A todo te acostumbras ¿no?
Pero creo encontrar la salida. Se crean nuevos caminos, se abren nuevas puertas. Todas tan distintas, tan nuevas. Unos caminos sinuosos por los que me gustaría caminar lentamente. Unos adoquinados, otros asfaltados, y otros de simple tierra. Caminos que quiero recorrer, puertas que quiero abrir. Todavía cuesta. Todavía cuesta.
A veces soy malo. Si, solo a veces. A veces pienso que te arrepentirás, solo para poder darte la espalda. Después vuelvo a ser yo mismo. Y no, no quiero que te arrepientas. Ahora quiero recorrer un nuevo camino. Si la condena me deja.

de puente

2007-11-02T16:08:00.000+01:00

Es curioso un día sin gente. Al menos en Madrid. Coger el coche para el trabajo por la mañana y no encontrarse con el diario atasco, sin las bocinas rebuznando detrás de uno, sin las caras somnolientas y cabreadas de miles de madrileños/as camino de sus askocurros. Y la verdad, además de curioso es aburrido. Siempre anima la velada hacia el trabajo ver ese coche que trata de cruzarse mientras ese otro acelera para no dejarle pasar. O esa fila de coches en una rotonda que tratan de colarse entre los otros tantos que aceleran cada vez más atravesándola. O todos esos dando vueltas buscando sitio para aparcar. Si, esta bien, yo soy uno de ellos. Pero la verdad, hoy he echado de menos todas esas bocinas.
Será masoquismo, no lo sé, pero al encontrar la carretera tan vacía he conducido con sueño hacia mi trabajo, o más bien el coche me conducía a mí. Y no me ha dado tiempo ni ha despertarme. No me he podido ni escuchar un poco de música. Por eso yo le pediría a la Sra. Aguirre que eliminara estos puentes, para hacernos disfrutar a los que nos gusta estar un rato atascados por las mañanas en sus carreteras, o que, al menos, en estas fechas corten algún que otro carril o se ponga a hacer alguna obra, aunque sea de mentira. Además, he llegado pronto a trabajar y no vaya a ser que mi jefe se mal acostumbre.
Hágalo ud. por todos los trabajadores de esta comunidad. Para que todos ellos sigan así, estresaditos, y que no vayan con cara de sueño a su trabajo (porque seguro que aunque llegan antes producen mucho menos, que tienen que despertarse y no han tenido tiempo en el coche).
Bueno, por ellos no la verdad, ellos nos dan un poco igual, hágalo ud. por mí o por mi jefe (que no quiero que se acostumbre). Para que llegue un poquito más tranquilo al trabajo después de haber escuchado una buena canción. O al menos dígale a mi jefe que me dé el día libre.

del miedo

2007-11-01T17:18:00.001+01:00

Érase una vez un malvado señor que acechaba en la oscuridad. Un malvado señor que nadie conocía, pero que todo el mundo hablaba de él. Todos estaba aterrorizados, le escuchaban subir por las escaleras, subir y subir. Era la parte que más temían. Escucharle subir tras la puerta de sus casas. Porque ese señor venía a por sus pisos o chaletr. Era un señor oscuro, cruel. Y aunque nadie le conocía todos lo imaginaban igual. Con su traje oscuro, su corbata oscura. Su pelo engominado y el rostro de Mario Conde. Todos le temían.
Los niños se arropaban, se cubrían enteros temiendo que el malvado señor estuviera bajo sus camas escondido, por eso no asomaban nunca ni tan siquiera un brazo, una pierna, no fuera que unas terribles fauces salieran de ahí debajo y les devorasen sus pequeños miembros. Por eso siempre se escondían en la seguridad de sus mantas.
Y los padres… Ellos que sabían la verdad eran los que más temblaban. Cada mañana cuando iban a su trabajo temían al señor, sentíansu gélido aliento tras cada esquina mientras caminaban, y cada minuto en la oficina o en la obra les aterrorizaba sentirle detrás. Nunca, nunca se pudieron enfrentar a él, siempre acobardados ante ese señor invisible, ante ese señor intangible.
Ese señor al que nadie se enfrentaba empezó a crecer y crecer, a hacerse más grande cada día,.Y en vez de enfrentarse, en vez de luchar, estaban todos cada vez más acobardados, con más miedo. Lo que ellos no sabían es que ese señor se alimentaba del miedo que sentían porque veían próximos sus afilados dientes. Aunque nunca nadie lo había visto, muchos ya se sentían arañados por sus garras. Andaban encorvados, taciturnos. Huían y huían.
Pronto llegará el día donde ese señor triunfará sobre todos nosotros, porque nuestro miedo es demasiado grande, nuestro miedo crece cada día más, y nuestro miedo le hace crecer a él más. Cuando llegue ese día…Olvidarlo todo, olvidar vuestras vidas, vuestros hijos, vuestras familias o vuestros trabajos. Nada servirá, nada os protegerá de él, porque entonces cualquier resistencia será inútil. Entonces será tarde.
Cuando llegué ese día recordad estas palabras, recordad esta advertencia. Ese día el señor, al que suelen llamar Euribor, nos enseñará a todos su rostro. Y cuando llegue ese día, espero no estar aquí para verlo.

olvidando

2007-11-01T17:17:00.000+01:00

Las palabras están presentes, y el olvido es lejano. Tenía razón Neruda, es tan corto el amor y tan largo el olvido. El y esa canción desesperada me acompañaron en la adolescencia. Ahora tan solo recuerdo algún verso, que de vez en cuando viene a mi memoria. Y no, no voy a coger ahora un libro suyo y ponerme a leerlo. No, ya no. Verdaderamente ya lo superé. Pero a veces recaigo. Tal vez ahora sea uno de esos momentos en los que echo de menos. Ójala pudiera reprochartelo. Bueno, la verdad que puedo y lo hago, pero no quería escribirlo, no quería dejar pruebas. Quería tan solo reprochártelo dentro de mí. Como todo lo mío, ya sabes, dentro de mí. Como todo lo tuyo, ya sé, dentro de ti. No fue justo, y lo sabes (creo que te lo escuché). Tenías razón. No sólo en eso. También en el resto.

sensaciones

2007-11-01T17:16:00.000+01:00

Hoy ha amanecido otra vez. Y otra vez está anocheciendo. ¿llegará el día en el que no amanezca o no anochezca?
Inventamos hechos, inventamos fiestas. Hoy es día 31 de Octubre del 2007. Esta noche es halloween, mañana todos los santos. Tenemos que salir de la rutina e inventar que hay días que son distintos. Que hoy es lunes y mañana sábado. Y todos son iguales, en todos amanece, en todos anochece.
Hoy te habrás levantado, habrás desayunado, habrás ido a trabajar/estudiar/vaguear, habrás comido, te habrás ido a tu casa/trabajo/estudio/bar y habrás pasado el día. Ahora te preparás para cenar/salir/trabajar/dormir. Y mañana algo parecido. No saldremos de la rutina por mucho que nos esforcemos. Por mucho que inventemos (o que inventaron).
Tal vez esté un poco askeado (si, con k). Cada día un poquito más. Del mundo, de la gente. Tal vez por eso empiezo a escribir este blog. Para askearos a todos un poco con mis palabras. Espero que alguna vez pueda sacaros una sonrisa, pero vamos, algún día como cualquier otro. No os lo toméis a mal (ni a bien). Simplemente ignorarme. Será una sabia decisión. Es que hoy he encendido la televisión (todavía funciona). Y me he dicho, voy a hacer un blog. Y diréis ¿qué tiene que ver lo uno con lo otro? y yo diré que más da.
Supongo que esa cerveza que está medio vacia me dice relléname. Y yo la rellenaría, pero creo que no tengo más.
Si, lo sé, escribo cosas sin sentido. Es que mañana no madrugo y esta noche no voy a poder dormir. Me gusta llevar la contraria. Prefiero desvariar antes de no dormir que después. Y bueno, no dormiré porque rellene la cerveza, no dormiré porque no puedo dormir. Y ahora voy a dejar de desvariar